Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

[Nobita!]

Thể loại Teen+: (chắc mọi người nghe truyện này rùi)
Trong trường đại học, vị giáo sư nọ đang say mê giảng cho học sinh về sự phát triển của khoa học kĩ thuật ngày nay. Để tăng sự phong phú cho bài giảng, giáo sư đưa ra một zí zụ:
"Các cậu biết không, máy móc bây giờ hiện đại lắm, người ta chế tạo ra được một cái máy mà cho con bò vào đầu này, đầu kia cho ra xúc xích đấy."
Cũng để tạo hứng thú trong giờ học, một cậu sinh viên cũng đứng lên"ăn hôi": "thưa thầy, thế có loại máy nào mà cho xúc xích vào đầu này, đầu kia cho ra con bò không ạh?"
Vị giáo sư nhếch mép cười hỏi cậu sinh viên:"Năm nay cậu bao nhiêu tuổi?"
"Mười bảy ạ". Cậu sinh viên trả lời.
"Cách đây mười bảy năm trước, có một cái máy như thế đấy!"

 

[Tiểu-Bảo]

Cái này nghe nhàm cả tay , có cái nào đánh giá M ko nobita!

Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc... Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái vẫn khóc... Bụt xoa đầu cô gái và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái vẫn kô ngừng khóc... Bụt "xử" cô gái xong rồi hỏi "Tại sao con khóc?"... Lần này cô gái vẫn kô ngừng khóc và trả lời: "Con bị AIDS rồi!"... ... Về sau , Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

 

[Superpan3000]

Đọc xong cấm cười à. Trừ admin
Ý nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

Cái này chắc mới teen thui (so với mấy cái M của ông Bảo và Nobita)
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ

 

[Nobita!]

Mún post thể loại M wóa nhưng bị răn đe nên: (chậc)
Thể loại Teen:
Giờ học, cô giáo hỏi đám học sinh nhí để tăng phần vui vẻ:
"Các em biết trên đời cái gì nhẹ nhất không?"
Xuka giơ tay trả lời:"Có ạh, đấy là cái xxx của đàn ông, bởi vì nó không cần gì nâng mà tự nhiên "đứng" lên được"
"Láo quá! Đứng vào góc tường ngay, Xuka!"
Cô hỏi tiếp câu thứ hai:
"Vậy các em biết trên đời cái gì nặng nhất không?"
Xuka đứng ở góc lớp nói vọng ra: "Vẫn là cái xxx cô ạh. Tôi đố các ông cái "ấy" đã hạ xuống rùi thì thách thằng nào nâng lên được!"

 

[Unicorn9x]

Phân biệt S và X

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa

 

[Bowser]

có 1 ông già nọ say xỉn thề nào k bít, bị té xuống vách núi cheo leo, ông ta chỉ nắm vào đuợc 1 nhánh cây và kiu to cầu cứu:
" có ai trên đấy k..... kíu tui với...Chúa ơi hãy kíu con...... huhu.." thế là có 1 giọng nói vang xuống ..từ trên trời:
" ta là chúa đây, nếu ngươi làm theo lời ta chỉ bảo thì nguơi sẽ được kíu....
Ông già: " dạ làm thế nào ạ, con xin làm ngay..."Giọng nói lại vang lên:
" hãy thả 2 tay của ngươi ra.."
ông già: " còn ai khác trên đó nữa kô ???"

 

[Huydinh83]

Cái này nghe nhàm cả tay , có cái nào đánh giá M ko nobita!

Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc... Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái vẫn khóc... Bụt xoa đầu cô gái và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái vẫn kô ngừng khóc... Bụt "xử" cô gái xong rồi hỏi "Tại sao con khóc?"... Lần này cô gái vẫn kô ngừng khóc và trả lời: "Con bị AIDS rồi!"... ... Về sau , Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

"phiên bản" đầy đủ là như vầy:
- 1 cô gái đang ngồi khóc, chợt bụt hiện ra và hỏi:"vì sao con khóc". Cô gái nói:" thằng bồ con, nó...hức hức, nó...hu..hu ....". Bụt thở dài cầm tay cô gái hỏi:"phải nó nắm tay con vầy hông?"-"dạ phải...hức hức..nó còn...nó còn....hức..." .Bụt lại thở dài và ôm lấy cô gái hỏi:"nó làm vầy phải hông?" cô gái khóc to hơn:"phải, nó còn ..... nó còn....hu hu hu". Bụt liền hun cô gái và hỏi:"nó còn làm vậy nữa phải hông?". cô gái:"hu hu hu hu đúng rồi...hu hu... nó còn...hu hu". Bụt bực quá liền quăng cô gái lên giườn và xxx 1 trận xong hỏi:" nó làm vậy phải hông?".Cô gái lại khóc to hơn, bụt bực quá quát hỏi:"làm vậy là hết mức rồi khóc còn gì nữa hả?". cô gái tức tưởi :" nó....nó....nó....lây...lây....SIDA cho con rồi". Tới đây bụt té xỉu. Vài năm sau bụt chết và hóa thành cây .....dâm bụt.

 

[Nobita!]

Một toán cướp dự định tối nay sẽ làm một vụ "thanh lí" ngân hàng.
Đêm xuống, bẻ khóa xong xuôi, vượt qua security hết rùi, cả bọn hớn hở xông vào bên trong ngân hàng, nào ngờ vào nhầm cửa hàng bán...sữa chua !
"Thôi, mất công vào đây rùi, anh em ta cố ăn hết đống sữa chua nầy, xong thì biến". Cả bọn lặng lẽ ăn hết sạch số sữa chua trong cửa hàng rồi biến gọn.

Ngày hôm sau, trên tít lớn của các tờ báo đăng một tin giật gân: "Ngân hàng tinh trùng trung ương đã bị cạn kiệt!"

 

[Dragon_Z]

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

----------------------------------------------------------

Cô gái hỏi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của D&G bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

----------------------------------------------------------

Một thằng ku được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm nó thấy 1 chị có bộ ngực đồ sộ, nó chỉ và hỏi "Má ơi sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ nói:" Con đừng nhìn,những người như vậy là những người rất đần", thằng bé lại chỉ vào 1 ông có " của quí" rất bự, hỏi: "Thế sao của chú kia to vậy?".Bà mẹ đỏ mặt bảo"Những người đó rất ngu, con đừng nhìn",rồi dắt thằng nhỏ đi chỗ khác Một lúc sau ko thấy chồng đâu,bà mẹ bảo thằng ku đi tìm.Khi về nó bảo:"Con thấy bố đang nói chuyện với 1 cô rất đần,càng nói thì bố trông càng ngu" choai` oi

 

[Unicorn9x]

mấy truyện này đâu có bậy đâu tại mấy bác nghĩ bậy nên nó mới bậy thui!!hehehe tặng ấy bác thêm truyện này nữa nè!!!
Có 3 con quỷ đi vào một quán bar . Con quỷ thứ nhất gọi anh bồi và gọi một ly máu nóng . Con quỷ thứ hai : Cho tôi một cốc máu lạnh , nhớ cho nhiều đá nha anh bồi ! Đến con quỷ thứ 3 : Cho ta một ly nước nóng nha anh bồi ! Hai con quỷ kia ngạc nhiên lắm bèn hỏi con quỷ thứ 3 : Sao mày là quỷ mà lại uống nước nóng ? Con quỷ thứ 3 bèn đủng đỉnh rút trong túi ra một cái Kotex Style và hồ hởi nói : Hôm nay tao có món trà túi lọc !

 

[Tiểu-Bảo]

Các bác post truyện vui lòng đừng bậy bạ quá , vui là chính thui Tôn trọn mí em còn nhỏ lỡ dạo click vào thì sao ^___^

Trên tàu Titanic, một quý ông nhanh chân nhảy xuống xuồng cứu hộ khi có báo động. Thuyền trưởng thấy thế quát:
- Ông có phải đàn ông không đấy? Trên tàu còn bao nhiêu phụ nữ kia kìa.
- Ối trời, giờ này mà ông còn nghĩ đến chuyện ấy được sao?

 

[Nobita!]

Thì em vẫn tuân thủ quy tắc mà, mấy truyện của em chỉ mang hơi hướng ... một tí thui, ai nghĩ nhiều quá thì đấy là...việc của họ
Thôi, thế thì chuyển đề tài:
Máy bay đang bon bon bay, trên đó có chở một số nhân: một ông người Mĩ, một thằng Trung Quốc, một chú Việt Nam, và phi công (dĩ nhiên).
Đột nhiên, người phi công hốt hoảng thông báo:"Chết cha, máy bay sắp hết nhiên liệu, mấy pa có thứ gì thì vứt bớt đi cho nhẹ, không chết cả lũ àh!"
Ông người Mĩ thủng thẳng móc trong túi ra vài chục xập 100 $$, đoạn quăng xuống dưới, xong quay sang nhếch mép nhìn hai người bạn: "Ở nước Mĩ chúng tao tiền nhiều vô kể, từng này có đáng là gì."
Thằng người Trung Quốc thì lấy ra vài chục cân vàng hiệu chín con bốn (!), cũng điềm nhiên quăng xuống dưới, rùi nói:"Ở Trung Quốc, bọn tao có vô khối tài nguyên, thế này có đáng là gì."
Còn chú Việt Nam, đến lượt minh, chú xách cả hai ông Mĩ và Trung Quốc ném xuống dưới, xong hét với xuống:" Còn ở Việt Nam bọn tao, những thằng nói khoác như bọn mày nhiều vô kể, mất đi vài thằng có đáng là gì!"

 

[Unicorn9x]

GameShow và chuyện ăn nhậu
Chuyện nhỏ
TTC - MC: Cháu cho chú và mọi người biết: Người ta đánh bắt mực để làm gi?
- Dạ thưa chú, mực tươi người ta nấu lẩu Thái, còn mực khô nướng uống bia lai rai ạ.

MC: Ồ! Tuổi nhỏ mà có suy nghĩ lớn, quả là chuyện không nhỏ. Mời chị... Chị có đồng ý với câu trả lời của cháu không?

Thí sinh: Dạ tôi đồng ý hết mình, vì tôi thường xuyên làm mồi nhậu cho chồng từ món mực ạ.

MC: Cám ơn chị!

Đoán đúng giá
MC: Trước mặt quí vị là két bia Sài Gòn đỏ, mời các bạn đoán giá. Người đoán chính xác hoặc gần đúng được vào vòng sau, và có cơ may trúng thưởng món quà có giá trị.

Thí sinh: 100.000 đồng, 110.000 đồng, 120.000 đồng, 130.000 đồng.

MC: Xin chúc mừng người chọn giá 120.000 đồng! Mời anh tự giới thiệu về mình và trả lời vì sao anh đoán giá chính xác như vậy?

- Dạ thưa, tôi tên Lưu Chai đến từ Hội người run, ngày nào hội cũng sinh hoạt bia, nên giá cả tôi rành lắm...

MC: Cám ơn anh!

Đường lên đỉnh Olympia
MC: Đây là câu hỏi về đích: “Hãy chọn từ thích hợp điền vào dấu ... bài thơ sau: ... sưa nghĩ cũng hư đời Hư thời hư vậy ta thời cứ... Đất... đất cũng lăn quay Trời... mặt cũng đỏ gay ai cười”.

Thí sinh chọn từ “say”.

MC: Em có thể diễn tả tâm trạng người say?

Thí sinh: Thưa chị, em chưa say rượu say bia hồi nào nên không rõ, chỉ nhìn người khác mà đoán vậy. Người say rượu mặt đỏ gay, ăn nói quàng xiên, có khi “vừa đi vừa đái vẽ nên rồng” ạ.

MC: Cám ơn em!

Nốt nhạc vui
MC: Mời 2 thí sinh bước vào vòng thách đấu.

TS A: Tôi có thể uống hết chai bia trong thời gian 3 phút.

TS B: Còn tôi chỉ cần 1 phút!

TS A: Mời anh! (Nói nhỏ: “Đụng phải cao thủ làng ve chai!”).

Bí mật gia đình
MC: Con cho cô biết: Tủ lạnh nhà con, ba mẹ thường đựng gì?

- Dạ mẹ thì để chả lụa, khô mực, tôm khô, còn ba để bia ạ.

MC: Để cô kiểm tra xem mẹ có cùng ý kiến với con không?...

Chúc mừng gia đình con ghi được 100 điểm!

Trúc xanh
MC: Gợi ý hình nền: Người nhậu một mình, kế bên là Ngọc Hoàng đang khóc.

Thí sinh: Tôi xin đoán: Hiu hiu gió thổi đầu non Mấy thằng uống rượu là con Ngọc Hoàng Ngọc Hoàng ngồi tại ngai vàng Thấy con uống rượu hai hàng lệ rơi.

MC: Chính xác, anh ghi cho mình 4.000 điểm!

Hát với ngôi sao
MC: Xin mời ca sĩ thường phục vụ ở đám tang bắt đầu...

Ca sĩ: ... Uống rượu không say ta nào hay... Uống rượu không say ta nào mê... (kery).

Thí sinh: Xin mời anh nâng ly cùng tôi... Nào ta cùng uống...

MC: Chúc mừng bạn đã vượt qua bài hát thứ nhất...

Chung sức
MC: Mời các bạn nhìn lên màn hình xem đáp án khảo sát trong 100 người xem giới nào thường uống rượu Tây... * Công nhân Nhà nước: 30. * Bác sĩ, kỹ sư: 35. * Bọn tham nhũng: 90. Như vậy đội PMU ghi cho mình điểm tuyệt đối: 90 điểm!

Chiếc nón kỳ diệu
MC: Ô chữ gồm 5 chữ cái, món này bợm thường “hò” và chó thích ăn.

Thí sinh: Ăn chè.

- Vâng, hoàn toàn chính xác! Xin chúc mừng anh, ngoài phần thưởng của chương trình, nhà tài trợ bia hơi xin tặng anh 1 năm uống bia hơi miễn phí.

Tìm người bí ẩn
- Dạ tôi chính là người bí ẩn: Đi nhậu thì núp, về nhà thì rón rén sợ vợ phát hiện. Suốt ngày như người lên đồng, tâm hồn treo ngược lên cành cây...

 

[witch]

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

 

[Unicorn9x]

Kế hoạch tổng quát cua BVHTT sau TT60 về quy định giới hạn giờ chơi dành cho game onlinee
- 1/12/06: quy định hạn chế chơi game 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi game nước ngoài hoặc chơi nhiều game khác nhau.
- 1/3/07: quy định cung cấp internet 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PS3, Xbox360, Wii
- 1/6/07: quy định cung cấp điện 5h/ngày >> gamer sẽ chơi game bằng máy phát điện
- 1/9/07: quy định về việc chỉ được nhập máy phát điện chạy tối đa 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PSP, Nitendo DS, Game Boy
- 1/12/07: quy định về việc hạn chế nhập pin + đồ sạc pin >> gamer chuyển sang chơi… đốt đèn cầy .... Các thông tư và quy định xem ra khá gay go.

 

[boynguyen1318]

cho em ké một chuyện với :
Có một người đàn bà muốn đem một viên kim cương bự tổ chảng của mình qua cửa khẩu hải quan mà không bị phát hiện. Người phụ nữ nhìn quanh thì chỉ thấy có cha sứ, nên nhờ cha đem qua cửa khẩu giùm.Cha nhận lời và bỏ viên kim cương vào túi quần. Khi đến chỗ anh hải quan, anh hải quan hỏi : "Thưa cha, cha có đem thứ gì quý giá không ạ!". Cha toan trả lời là không, nhưng nhớ lại lời chúa dạy là không được nói dối, nên cha bèn trả lời anh hải quan là : "Từ lưng quần cha trở lên thì không có gì quý giá. Còn từ lưng quần trở xuống thì có một thứ quý giá mà tất cả phụ nữ trên thế giới này đều thích." Anh hải qua mỉm cười nói "Cha vui tính quá, mời cha qua"

 

[Ragnarok]

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

 

[Tiểu-Bảo]

ĐỊA NGỤC VÀ CON QUỶ:

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi

 

[Nobita!]

Những câu chuyện về chiến tranh giữa hai nước.
1) Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam.
Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?"
Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "
Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?"
Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!"

2) Tổng thống Mĩ Bush và tổng thống Nga Putin , mỗi người đều có một chiếc vali bí mật, bên trong là một chiếc nút dùng để khai hoả đầu đạn hạt nhân. Chỉ cần tổng thống bấm nút là đúng 1 tiếng sau, đầu đạn hạt nhân sẽ được "gửi" đến tổng hành dinh của nước bạn ngay tắp lự!
Sau một cuộc họp căng thẳng với tổng thống Nga, tổng thống Mĩ Bush hầm hầm đứng dậy, xách chiếc vali của mình và rời khỏi cuộc hop. Khi về đến Nhà Trắng, việc đầu tiên ngài tổng thống làm là mở chiếc vali ra và ấn nút.
"Chỉ con 59 phút nữa là vợ Putin sẽ được quyền thừa kế hết đống tài sản của lão" Bush khoái chí nghĩ thầm.
Chỉ còn 1 phút nữa! Đột nhiên chuông điện thoại của Nhà Trắng reo. Bush nhấc máy. Hoá ra là Putin. Bush cười khẩy :"Khoẻ chứ ông bạn?"
"Khoẻ!" Putin đáp. "Nhueng tui gọi đến đây để nhắc nhở ngài một việc: ngài cầm nhầm cái vali của tui rùi !"
3) cuộc chiến vì danh dự
Chuông điện thoại của ngài chủ tịch nước reo. Thì ra là ngài chủ tịch nướcTrung Quốc. Chủ tịch nước Trung Quốc nói:
"Ông bạn Việt Nam ơi, một nhà máy sản xuất bao cao su lớn nhất Trung Quốc của bọn tôi vừa phát nổ rùi, bọn tui bây giờ trống rỗng, ông sản xuất hộ nước tui 5 triệu chiếc bao cao su rùi gửi sang đây được không?
Với tinh thần tương thân tương ái có sẵn, chủ tịch nước ta bằng lòng: "Ồ, tưởng gì, chuyện nhỏ, tui tính ông miễn phí 5 triệu bao cao su này lun!"
"Đa tạ", nhưng chủ tịch Trung quốc đột nhiên nhớ ra điều gì:" nhưng mà ông nhớ làm đúng tiêu chuẩn nhá: dài 50 cm, đường kính 10 cm đấy"
"Mẹ! thằng chó này nó khinh thường dân mình" chủ tịch. Đoạn, ông gọi ngay đến đại bản doanh công ti cao su Sao Vàng: "Bọn mày làm ngay 5 triệu bao cao su theo đúng cái tiêu chuẩn này, rùi ghi vào trên nhãn mỗi cái là cỡ Small cho tao!"

 

[luker]

Tinh trùng bố dặn thằng con: khi đc release, con nhớ chiến đấu thật hăng, khi tìm đc đến 1 cục j tròn tròn,nó là trứng đấy, con hãy hô to: " ta là tinh trùng", nó sẽ mở cửa cho con vào. Nghe lời bố, thằng con sau khi đc release, chiến đấu rất hăng máu, vượt qua hàng ngàn đối thủ, rồi cũng đến lúc nó gặp đc cục tròn tròn như bố nó nói, nó liền dõng dạc hô : " ta là tinh trùng". ko có động tĩnh j. Nghĩ mình nói chưa đủ to, nó lại hét lên: " TA LÀ TINH TRÙNG". lúc đấy, cục tròn tròn kia mới cất giọng ồm ồm : " bố mày là a-mê-đan".