Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)
- Thread starter Nobita!
- Ngày gửi
???
1/Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
2/Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
3/Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
4/Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
5/Bức điện tín tai hại(đọc không dấu mới hiểu)
Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
2/Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
3/Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
4/Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
5/Bức điện tín tai hại(đọc không dấu mới hiểu)
Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"
thành viên mới nè, cho góp zui zới nhá:
1/ Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
2/Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
3/Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
4/Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!
có gì bây bạ wá thì bỏ wa cho đệ nhá, mong chúa tha tội amen -o<
1/ Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
2/Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
3/Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
4/Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!
có gì bây bạ wá thì bỏ wa cho đệ nhá, mong chúa tha tội amen -o<
Ai cũng biết thế giới blog Việt có nhiều chuyện không hay.
Nhưng khi nghe thông tin Yahoo! Việt Nam đã bắt tay với Microsoft để quản lý blog bằng cách dùng phần mềm thay thế những từ “nhạy cảm” bằng tên của các món ăn đặc sắc của Việt Nam mình đã hơi thắc mắc.
Hình như phần mềm này đã được thực hiện từ hôm qua, với một danh sách có hơn 1000 từ mà cư dân mạng không được cho lên blog – chủ yếu là những hành động “ấy”, hoặc là những tính từ bậy, danh từ vô duyên, động từ tế nhị, v.v.
Nói chung mình thấy cách quản lý blog nay rất điên. Không. Hơn cả điên! Đó là một phương phát thực sự là hủ tiếu!
Ví dụ, mình muốn viết về những gái đậu phụ mà dùng blog để quảng cáo về dịch vụ bán bánh chuối của họ thì sao? Tất nhiên mình sẽ phải dùng nhiều từ nhạy cảm nhưng trong một ngữ cảnh lành mạnh thôi! Một phần mềm “automatic” không thể phân biệt những trường hợp đó đâu, vậy quyết định của Yahoo! thật là mắm tôm!
Hoặc là mình dùng blog để bình luận về chuyện Hiệp Gà bị vấp ngã vì nghiện trứng vịt lộn. Đó không phải là mình buôn bán trứng vịt lộn qua mạng, đó chỉ là mình nói về một người nổi tiếng đã bị bắt vì sử dụng trứng vịt lộn trái phép!
Mình là một trong những người đầu tiên công nhận rằng có rất nhiều blog đen và thế giới blog cũng cần phải có luật lệ. Những blogger nầm dê mà cứ post các ảnh bún cá của những ngôi sao mà đã bị quay trộm thì khá là bún bò. Và chuyện một cô học sinh Trường THPT Lý Thường Kiệt quay các bạn nữ của mình thay đồ sau buổi chào cờ rồi post lên mạng thì thật là thiếu suy nghĩ. May là họ chỉ bắt đầu thay thôi – cho dù một số em chỉ mặc phở cuốn thôi, nhưng không ai bị tôm hấp bia với sốt cà chua đâu.
Blog thì có nhiều cách quản lý. Các sếp Yahoo! Việt Nam có thể làm như Fidel Castro, tổng thống của nước Phở-ba, và quản lý blog một cách rất chặt chẽ. Hay là làm theo kiểu các cán bộ cấp cao của nước Xúc-xích-cổ, quê hương của Thành Cát Tư Hãn và một trong những đất nước có chính sách internet thoải mái nhất Châu Á?
Tuy nhiên cách quản lý blog nào cũng phải phù hợp với cư dân mạng, phải linh hoạt và uyển chuyển – không như cách vịt quay mà Yahoo Việt Nam vừa thực hiện từ sáng hôm qua. Bực mình quá! Yêu cầu các sếp của Yahoo! Việt Nam bỏ phần mềm rau bí xào của họ ngay! Nếu không thì mình sẽ sang cơ quan của họ lấy một bánh chưng rồi cao lầu đi cao lầu lại cho dến khi các ốc nóng thừa nhận sự cơm rang của họ và bánh xèo một cách nước mắm hơn – chán bỏ ghẹ!
Joe
http://blog.360.yahoo.com/blog-ZMOTQG87dKNqpNerKypCkL2a
Trích 1 đoạn bò lóc của anh Joe,hình nhu đang làm mc chương trình j đó bên vtv6,tiếng Việt của cha này còn hơn cả mình :em29:
Nhưng khi nghe thông tin Yahoo! Việt Nam đã bắt tay với Microsoft để quản lý blog bằng cách dùng phần mềm thay thế những từ “nhạy cảm” bằng tên của các món ăn đặc sắc của Việt Nam mình đã hơi thắc mắc.
Hình như phần mềm này đã được thực hiện từ hôm qua, với một danh sách có hơn 1000 từ mà cư dân mạng không được cho lên blog – chủ yếu là những hành động “ấy”, hoặc là những tính từ bậy, danh từ vô duyên, động từ tế nhị, v.v.
Nói chung mình thấy cách quản lý blog nay rất điên. Không. Hơn cả điên! Đó là một phương phát thực sự là hủ tiếu!
Ví dụ, mình muốn viết về những gái đậu phụ mà dùng blog để quảng cáo về dịch vụ bán bánh chuối của họ thì sao? Tất nhiên mình sẽ phải dùng nhiều từ nhạy cảm nhưng trong một ngữ cảnh lành mạnh thôi! Một phần mềm “automatic” không thể phân biệt những trường hợp đó đâu, vậy quyết định của Yahoo! thật là mắm tôm!
Hoặc là mình dùng blog để bình luận về chuyện Hiệp Gà bị vấp ngã vì nghiện trứng vịt lộn. Đó không phải là mình buôn bán trứng vịt lộn qua mạng, đó chỉ là mình nói về một người nổi tiếng đã bị bắt vì sử dụng trứng vịt lộn trái phép!
Mình là một trong những người đầu tiên công nhận rằng có rất nhiều blog đen và thế giới blog cũng cần phải có luật lệ. Những blogger nầm dê mà cứ post các ảnh bún cá của những ngôi sao mà đã bị quay trộm thì khá là bún bò. Và chuyện một cô học sinh Trường THPT Lý Thường Kiệt quay các bạn nữ của mình thay đồ sau buổi chào cờ rồi post lên mạng thì thật là thiếu suy nghĩ. May là họ chỉ bắt đầu thay thôi – cho dù một số em chỉ mặc phở cuốn thôi, nhưng không ai bị tôm hấp bia với sốt cà chua đâu.
Blog thì có nhiều cách quản lý. Các sếp Yahoo! Việt Nam có thể làm như Fidel Castro, tổng thống của nước Phở-ba, và quản lý blog một cách rất chặt chẽ. Hay là làm theo kiểu các cán bộ cấp cao của nước Xúc-xích-cổ, quê hương của Thành Cát Tư Hãn và một trong những đất nước có chính sách internet thoải mái nhất Châu Á?
Tuy nhiên cách quản lý blog nào cũng phải phù hợp với cư dân mạng, phải linh hoạt và uyển chuyển – không như cách vịt quay mà Yahoo Việt Nam vừa thực hiện từ sáng hôm qua. Bực mình quá! Yêu cầu các sếp của Yahoo! Việt Nam bỏ phần mềm rau bí xào của họ ngay! Nếu không thì mình sẽ sang cơ quan của họ lấy một bánh chưng rồi cao lầu đi cao lầu lại cho dến khi các ốc nóng thừa nhận sự cơm rang của họ và bánh xèo một cách nước mắm hơn – chán bỏ ghẹ!
Joe
http://blog.360.yahoo.com/blog-ZMOTQG87dKNqpNerKypCkL2a
Trích 1 đoạn bò lóc của anh Joe,hình nhu đang làm mc chương trình j đó bên vtv6,tiếng Việt của cha này còn hơn cả mình :em29:
kidbuu
Nấm nhỏ
Tư lâu con người đã gắn liền với các phương tiện giao thông.Đầu tiên từ thới cha ông ta phấn đấu để có đươc 1 chiếc xe đạp:b-d[1]: .Sau này họ lại tính mua 1 con xe máy (dream đó nha).theo dần với xã hội các đại gia đua nhau lên đời xe may như @,Dylan,SH,PS:myemo0107: .Nhưng rồi khi mà lệnh bắt đội mũ bảo hiểm khi đi xe máy đã khiến đa số người nghĩ lại.Họ tự nhủ:"Đi xe máy mà phải đội mũ bảo hiểm thì thà đi xe đạp còn hơn".vậy là xe đạp lại trở lại thời kì hoàng kim cua mình(đúng la xe đạp lại hoàn xe đạp
)
Tin buồn: chị Lê Thị Đê Mê, Nữ,1m47 . Đầu trọc ,tóc thắt bím, Hà Nội. Tối 29/7/2007, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng thọ 20 tuổi ....cùi
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng.....(còn nữa nhưng viết thế thui)
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào l
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ị không bao giờ chùi ...
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi ko do* duoc
)Tin buồn: chị Lê Thị Đê Mê, Nữ,1m47 . Đầu trọc ,tóc thắt bím, Hà Nội. Tối 29/7/2007, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng thọ 20 tuổi ....cùi
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng.....(còn nữa nhưng viết thế thui)
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào l
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ị không bao giờ chùi ...
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi ko do* duoc
Kịch bản phim quảng cáo đang chờ lên sóng: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"!
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi: tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp ~~~
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi: tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp ~~~
Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
Nuẵ nè
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
_____Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".
Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
Nuẵ nè
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
_____Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".
Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?
hieu
Nấm nhỏ
Cười Giảm Street nè bà kon!
1.Có 1 cuộc thi, yêu cầu là: ai làm cho khán giả sợ nhất thì đc thắng cuộc. Có 3 nhóm tham dự đến từ 3 quốc gia Mỹ, Nhật, Việt Nam. Đầu tiên, người Nhật bước ra sân khấu, cầm dao mổ bụng, lôi hết bộ lòng ra, 1 số khán giả ngất xỉu. Tiếp theo, người Mỹ bước lên, dùng súng trường bắn nát đầu, bộ óc văng tứ tung, lại thêm 1 số người ngất xỉu. Đến phiên người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép lào, vác 1 trái bomb ra sân khấu ngồi cưa
. Tất cả khán giả đều ngất.
2.Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." ................. : :rolleyes[1]:
3.Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít - cô
4.Trong cuộc thi vẽ tranh về đề tài nạn đói có rất nhiều nước tham gia trong đó có Lào, Campuchia và Việt Nam lọt vào vòng cuối.
Họa sĩ Lào vẽ những đứa bé chỉ có... da bọc xương. Ban giám khảo ai nhìn thấy cũng đều xúc động.
Họa sĩ Campuchia thì vẽ những người đang tranh nhau 1 con... giun đất. BGK đều nghĩ rằng không còn gì khổ hơn nữa, có lẽ bức tranh này sẽ đoạt giải nhất.
Đến khi xem bức tranh của họa sĩ Việt Nam thì BGK ko hiểu anh ta muốn nói gì trong bức tranh vì họa sĩ chỉ vẽ một cái mông giăng đầy mạng nhện. Mọi người liền hỏi tại sao lại vẽ bức tranh như vậy.
Anh họa sĩ Việt Nam trả lời: người trong bức tranh lâu nay không được ăn gì nên không đi WC được vì vậy mà nhện mới có chỗ để... giăng tơ lên mông anh ta .
5.Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
6.Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
hay wa' phải ko bà con.
1.Có 1 cuộc thi, yêu cầu là: ai làm cho khán giả sợ nhất thì đc thắng cuộc. Có 3 nhóm tham dự đến từ 3 quốc gia Mỹ, Nhật, Việt Nam. Đầu tiên, người Nhật bước ra sân khấu, cầm dao mổ bụng, lôi hết bộ lòng ra, 1 số khán giả ngất xỉu. Tiếp theo, người Mỹ bước lên, dùng súng trường bắn nát đầu, bộ óc văng tứ tung, lại thêm 1 số người ngất xỉu. Đến phiên người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép lào, vác 1 trái bomb ra sân khấu ngồi cưa
. Tất cả khán giả đều ngất. 2.Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." ................. : :rolleyes[1]:
3.Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít - cô
4.Trong cuộc thi vẽ tranh về đề tài nạn đói có rất nhiều nước tham gia trong đó có Lào, Campuchia và Việt Nam lọt vào vòng cuối.
Họa sĩ Lào vẽ những đứa bé chỉ có... da bọc xương. Ban giám khảo ai nhìn thấy cũng đều xúc động.
Họa sĩ Campuchia thì vẽ những người đang tranh nhau 1 con... giun đất. BGK đều nghĩ rằng không còn gì khổ hơn nữa, có lẽ bức tranh này sẽ đoạt giải nhất.
Đến khi xem bức tranh của họa sĩ Việt Nam thì BGK ko hiểu anh ta muốn nói gì trong bức tranh vì họa sĩ chỉ vẽ một cái mông giăng đầy mạng nhện. Mọi người liền hỏi tại sao lại vẽ bức tranh như vậy.
Anh họa sĩ Việt Nam trả lời: người trong bức tranh lâu nay không được ăn gì nên không đi WC được vì vậy mà nhện mới có chỗ để... giăng tơ lên mông anh ta .
5.Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
6.Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
hay wa' phải ko bà con.
hieu
Nấm nhỏ
Anh em đọc rùi đánh giá nha:
1.Trong phòng không rượu cũng không hoa Chỉ có bia lon với thịt gà Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp Ta ngồi ôm gái....gái ôm ta .....<----Nhật kí trong tù ---->
2.Trong vũ trụ to to có những thiên hà nhỏ nhỏ. Trong những thiên hà nhỏ nhỏ có những hành tinh to to. Trong những hành tinh to to có trái đất nhỏ nhỏ. Trong trái đất nhỏ nhỏ có những nước to to. Trong những nước to to có ngôi nhà nhỏ nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ nhỏ có cái bàn to to. Trên cái bàn to to có cái hộp nhỏ nhỏ. Trong cái hộp nhỏ nhỏ có cuốn sách to to. Trong cuốn sách to to có dòng chữ nhỏ nhỏ: "Tụi bây rảnh quá ha "
3.Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc..ặc..k được mang đi ??!??"
4.Người ta từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế !Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này ta phải... Mô phật... Tội lỗi, tội lỗi
Hay hok các bác!
1.Trong phòng không rượu cũng không hoa Chỉ có bia lon với thịt gà Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp Ta ngồi ôm gái....gái ôm ta .....<----Nhật kí trong tù ---->
2.Trong vũ trụ to to có những thiên hà nhỏ nhỏ. Trong những thiên hà nhỏ nhỏ có những hành tinh to to. Trong những hành tinh to to có trái đất nhỏ nhỏ. Trong trái đất nhỏ nhỏ có những nước to to. Trong những nước to to có ngôi nhà nhỏ nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ nhỏ có cái bàn to to. Trên cái bàn to to có cái hộp nhỏ nhỏ. Trong cái hộp nhỏ nhỏ có cuốn sách to to. Trong cuốn sách to to có dòng chữ nhỏ nhỏ: "Tụi bây rảnh quá ha "
3.Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc..ặc..k được mang đi ??!??"
4.Người ta từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế !Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này ta phải... Mô phật... Tội lỗi, tội lỗi
Hay hok các bác!
mariobeo
Thành viên lâu năm
Em xin đóng góp một truyện vừa nghe đc, cười suốt mấy ngày nay
Cô giáo vẽ lên bảng một hình tròn và một đường kính chia hình tròn ra làm đôi rồi giảng
- Các em nhìn đây: Đây là một hình tròn, còn đây là đường kính.
Một học sinh nói đế vào:
- Nhìn trông như cái mông
m0002:
Cô tức quá quay xuống: Em nào đấy???????????
Đúng lúc thầy hiệu trưởng đi ngang qua, cô gọi thầy vào:
- Thầy xem cái lớp này thật là vô kỉ luật, nói bậy bạ trong giờ học, thật không coi tôi ra cái gì nữa. Chúng nó không hiểu hình học là cái gì cả.
Thầy nhìn lên bảng rồi tức giận quay xuống cả lớp:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!!!! Em nào vẽ cái mông lên bảng đây???:em19:
Cô giáo vẽ lên bảng một hình tròn và một đường kính chia hình tròn ra làm đôi rồi giảng
- Các em nhìn đây: Đây là một hình tròn, còn đây là đường kính.
Một học sinh nói đế vào:
- Nhìn trông như cái mông
m0002:Cô tức quá quay xuống: Em nào đấy???????????
Đúng lúc thầy hiệu trưởng đi ngang qua, cô gọi thầy vào:
- Thầy xem cái lớp này thật là vô kỉ luật, nói bậy bạ trong giờ học, thật không coi tôi ra cái gì nữa. Chúng nó không hiểu hình học là cái gì cả.
Thầy nhìn lên bảng rồi tức giận quay xuống cả lớp:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!!!! Em nào vẽ cái mông lên bảng đây???:em19:
Giá trị của sự nhanh trí
Giá trị của sự nhanh trí
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô bốn chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
***
Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
***
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.
Hoa hậu thi ứng xử
Hoa hậu thi ứng xử
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp.
Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: - Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: - Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ôtô, được ở khách sạn, được quay tivi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: - Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì?
Trả lời: - Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: - Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển?
Trả lời: - Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có đủ thứ màu. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: - Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay?
Trả lời: - Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: - Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào?
Trả lời: - Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: - Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: - Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
Định nghĩa tình yêu
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
--------------
Thời gian
Một người đàn ông cảm thấy không được khoẻ, ông ta đến bác sĩ để khám.
Sau khi khám xong, bác sĩ nói:
- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.
- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?
- Mười
- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần??? Hay là gì???
- Chín...
--------------
Mặc cả
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn
mariobeo
Thành viên lâu năm
Tự sướng:
Hồi đó, lúc có chồng, chồng của iem thường làm chuyện ấy cho iem. Lúc mới biết làm chuyện đó, iem thích lắm và cứ kêu anh ấy làm liên tục, ngày nào cũng phải làm, có ngày làm vài lần, sáng làm, chiều làm, tối về cũng làm. Đôi khi anh ấy cũng mất sức vì chuyện ấy vì phải khom lưng nhiều quá, lúc nào cũng ở tư thế cúi người xuống, còn iem thì cứ nằm ngửa người ra mặc sức cho anh ấy làm. Sau này nghe được thông tin ở đâu, hay đọc trên báo, anh ấy khuyên iem không nên làm chuyện đó nhiều quá, vì nó sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe của iem. Nhất là cái "chỗ đó", làm nhiều và làm hoài như thế thì lỗ sẽ rất to và sẽ thường xuyên bị chảy nước, không tốt. Thế là về sau, mật độ làm chuyện ấy của iem ít lại nhưng thật ra thì vài ba ngày iem lại đòi anh ấy làm cho một lần. Thế cũng sướng hơn là không làm gì.
Về sau này, iem không còn sống chung với chồng nữa, nhớ chồng thì ít mà nhớ "chuyện kia" thì nhiều. Nhiều lúc cũng bức xúc lắm, muốn tìm ai đó làm giúp chuyện đó nhưng cũng thấy ngại ngại thế nào vì muốn làm chuyện ấy thì buộc người đó phải khom người xuống còn iem cứ thế mà vật vã nằm ngửa ra cho người ta làm thôi, phê không chịu được. Có lần, muốn quá, iem kêu đại người bạn gái rất thân làm giúp iem chuyện ấy. Người bạn gái thấy iem có vẻ rất ham muốn nên cũng nhiệt tình giúp đỡ dù nó chưa làm chuyện đó lần nào với ai. iem phải hướng dẫn cho nó phải làm như thế nào, phải từ từ ra sao, đưa cái công cụ (mà iem tự làm cho mình) vào cho thật nhẹ nhàng và xoáy đều trong cái lỗ đó của iem. Nhưng eo ôi, thật sự là thất bại. Người bạn gái ấy vì chưa có kinh nghiệm nên đút thật mạnh cái công cụ vào một cái "rột" làm iem đau thấu xương và giựt cả người lên, kết thúc. Miệng thì cám ơn nó mà lòng phát tức vì không thể nào thỏa mãn.
Một ngày nọ, (hình như mới hôm qua), iem quyết định "tự xử". Vì mới làm lần đầu nên iem đứng trước gương, đứng sát vào gương và bắt đầu lấy tay banh cái lỗ ra cho thật to, đưa cái công cụ kia vào lỗ từ từ, cũng hơi nhoi nhói vì lâu nay lỗ không có ai làm nên hơi bị khít. Dẫu sao thì tự làm thế này hơi cực nhưng vẫn an toàn hơn là để cho tùm lum người làm. Lỗ bắt đầu giãn ra một chút, công cụ vào dễ dàng hơn và sâu hơn. Khi vào được hẳn bên trong rồi, iem bắt đầu lấy tay xoáy đều công cụ, xoay và xoáy nhè nhạ. Má ơi, không thể tả, người iem như chết trân vì sướng. Muốn nằm xuống để làm tiếp ghê nhưng sợ công cụ rớt ra ngoài, rồi tuột hết cả hứng. Nước bắt đầu chảy ra, lúc đầu còn rịn rịn, lúc sau tràn hết cả ra ngoài... thật là sướng mê ly. Trong lúc sướng đó cũng không quên nghĩ rằng lần sau làm sẽ nằm xuống trước rồi cầm cái gương soi cũng được, không cần phải đứng như thế này, lúc phê thì hơi đuối...
Xong việc, khoảng 1,2 phút gì thôi, iem bắt đầu rút cọng tóc ra ngoài lỗ ghèn ở con mắt bên trái và lấy khăn giấy chùi nước mắt nãy giờ chảy trên má. Bắt đầu làm qua lỗ ghèn ở con mắt bên phải. Tự làm thế này được thì mai mốt iem sẽ tự xử dài dài, không cần ai giúp nữa...
Cảm xúc khi đọc truyện, theo thứ tự từ lúc chưa đọc đến lúc đọc xong:
:em04: => :clap2[1]: =>:myemo0114: =>
=> :em25:
Hồi đó, lúc có chồng, chồng của iem thường làm chuyện ấy cho iem. Lúc mới biết làm chuyện đó, iem thích lắm và cứ kêu anh ấy làm liên tục, ngày nào cũng phải làm, có ngày làm vài lần, sáng làm, chiều làm, tối về cũng làm. Đôi khi anh ấy cũng mất sức vì chuyện ấy vì phải khom lưng nhiều quá, lúc nào cũng ở tư thế cúi người xuống, còn iem thì cứ nằm ngửa người ra mặc sức cho anh ấy làm. Sau này nghe được thông tin ở đâu, hay đọc trên báo, anh ấy khuyên iem không nên làm chuyện đó nhiều quá, vì nó sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe của iem. Nhất là cái "chỗ đó", làm nhiều và làm hoài như thế thì lỗ sẽ rất to và sẽ thường xuyên bị chảy nước, không tốt. Thế là về sau, mật độ làm chuyện ấy của iem ít lại nhưng thật ra thì vài ba ngày iem lại đòi anh ấy làm cho một lần. Thế cũng sướng hơn là không làm gì.
Về sau này, iem không còn sống chung với chồng nữa, nhớ chồng thì ít mà nhớ "chuyện kia" thì nhiều. Nhiều lúc cũng bức xúc lắm, muốn tìm ai đó làm giúp chuyện đó nhưng cũng thấy ngại ngại thế nào vì muốn làm chuyện ấy thì buộc người đó phải khom người xuống còn iem cứ thế mà vật vã nằm ngửa ra cho người ta làm thôi, phê không chịu được. Có lần, muốn quá, iem kêu đại người bạn gái rất thân làm giúp iem chuyện ấy. Người bạn gái thấy iem có vẻ rất ham muốn nên cũng nhiệt tình giúp đỡ dù nó chưa làm chuyện đó lần nào với ai. iem phải hướng dẫn cho nó phải làm như thế nào, phải từ từ ra sao, đưa cái công cụ (mà iem tự làm cho mình) vào cho thật nhẹ nhàng và xoáy đều trong cái lỗ đó của iem. Nhưng eo ôi, thật sự là thất bại. Người bạn gái ấy vì chưa có kinh nghiệm nên đút thật mạnh cái công cụ vào một cái "rột" làm iem đau thấu xương và giựt cả người lên, kết thúc. Miệng thì cám ơn nó mà lòng phát tức vì không thể nào thỏa mãn.
Một ngày nọ, (hình như mới hôm qua), iem quyết định "tự xử". Vì mới làm lần đầu nên iem đứng trước gương, đứng sát vào gương và bắt đầu lấy tay banh cái lỗ ra cho thật to, đưa cái công cụ kia vào lỗ từ từ, cũng hơi nhoi nhói vì lâu nay lỗ không có ai làm nên hơi bị khít. Dẫu sao thì tự làm thế này hơi cực nhưng vẫn an toàn hơn là để cho tùm lum người làm. Lỗ bắt đầu giãn ra một chút, công cụ vào dễ dàng hơn và sâu hơn. Khi vào được hẳn bên trong rồi, iem bắt đầu lấy tay xoáy đều công cụ, xoay và xoáy nhè nhạ. Má ơi, không thể tả, người iem như chết trân vì sướng. Muốn nằm xuống để làm tiếp ghê nhưng sợ công cụ rớt ra ngoài, rồi tuột hết cả hứng. Nước bắt đầu chảy ra, lúc đầu còn rịn rịn, lúc sau tràn hết cả ra ngoài... thật là sướng mê ly. Trong lúc sướng đó cũng không quên nghĩ rằng lần sau làm sẽ nằm xuống trước rồi cầm cái gương soi cũng được, không cần phải đứng như thế này, lúc phê thì hơi đuối...
Xong việc, khoảng 1,2 phút gì thôi, iem bắt đầu rút cọng tóc ra ngoài lỗ ghèn ở con mắt bên trái và lấy khăn giấy chùi nước mắt nãy giờ chảy trên má. Bắt đầu làm qua lỗ ghèn ở con mắt bên phải. Tự làm thế này được thì mai mốt iem sẽ tự xử dài dài, không cần ai giúp nữa...
Cảm xúc khi đọc truyện, theo thứ tự từ lúc chưa đọc đến lúc đọc xong:
:em04: => :clap2[1]: =>:myemo0114: =>
=> :em25:Nào cũng cười
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau:
Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân : Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ : Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ tiếpp đó gọi là Lễ.
Nghĩa : Khi mình quay cóp bị bắt....thà chết cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Trí : Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí
Tín : Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án
---------------------------
Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
Một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.
Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ.
Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm
-------------------------
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.
Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
-----------------------------
Một người đến gặp Chúa và hỏi :
- "1000 năm là bao lâu?"
Ông trả lời :
- "Đối với ta chỉ là 1 giây".
Người đàn ông hỏi tiếp
- "Thế còn 1000 $ là bao nhiêu ?"
Chúa lại trả lời
- "Với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi
- " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?".
Chúa mỉm cười:
- " Chờ ta 1 giây"
------------------------------
Con gái kiểu internet : rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout.
Con gái kiểu Server : thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu RAM: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu Screensaver : chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu CDROM : Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.
Sưu tầm tại Trang tin tức 247
Topix hẻo wá, giúp bạn câu comment nà hok phải đùa chứ topix nào mà ngắc ngoải có mình dô là đội mồ sống dậy ngay :clap2[1]: (nhắn nhỏ nhá, N***** là chuyên gia phá topix người khác đó :spiteful[1]: eim hok có nhắc jì đến anh hết ha anh.. Nobita )
Bức thư tình hay nhất ! [Anh han Em]
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em."
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. :em36:
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. (cái nà chí lí, ít ra là với tui)
4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. (chí lí lun)
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. (đúng lun, nói chung những jì anh này nói đúng i chang những jì mình mún nói)
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. (eim đánh anh là eim iu anh, anh oánh eim ~> đồ vũ phu
)
8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.
11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. :mellow[1]:
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. :em25:
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. :em25: ghét nhứt cái này
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn VọngThư"
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. :mellow[1]:
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. :mellow[1]:
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. :mellow[1]:
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. :mellow[1]:
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. :em25:
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :"anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:"Anh chả quan tâm gì đến em".
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết. :em04:
hok phải đùa chứ topix nào mà ngắc ngoải có mình dô là đội mồ sống dậy ngay :clap2[1]: (nhắn nhỏ nhá, N***** là chuyên gia phá topix người khác đó :spiteful[1]: eim hok có nhắc jì đến anh hết ha anh.. Nobita )Bức thư tình hay nhất ! [Anh han Em]
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em."
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. :em36:
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. (cái nà chí lí, ít ra là với tui
)4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. (chí lí lun)
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. (đúng lun, nói chung những jì anh này nói đúng i chang những jì mình mún nói)
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. (eim đánh anh là eim iu anh, anh oánh eim ~> đồ vũ phu
)8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.
11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. :mellow[1]:
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. :em25:
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. :em25: ghét nhứt cái này
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn VọngThư"
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. :mellow[1]:
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. :mellow[1]:
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. :mellow[1]:
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. :mellow[1]:
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. :em25:
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :"anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:"Anh chả quan tâm gì đến em".
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết. :em04:
Lượm lặt khắp nơi
Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01 vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé KSV tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Do hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi. 03 người ISRAEN.....
-------------------------
Chú thích : ĐM = ####
Có một ông đang đánh gôn nhưng đánh rất dở.
Có một bà sơ đi qua đúng lúc ông ta vừa đánh trượt.
Ông ta làu bàu :
- #### lại trượt
Bà sơ bảo :
- Ông không sợ bị trời phạt sao ?
Ông ta lờ đi và đánh tiếp quả thứ hai nhưng không khá hơn :
- #### lại trượt
Bà sơ lại bảo
- Ông có nghe thấy tôi nói gì không đấy ? Chúa trời sẽ phạt ông
Và quả thứ ba, tình hình vẫn không thay đổi...
- #### lại trượt
Bà sơ vừa nghĩ: "Thằng cha này hết thuốc chữa rồi" thì bỗng nhiên ĐÙNG trời nổi sấm sét ... và bà sơ cháy thành than....
Đúng lúc ấy trên trời có tiếng nói : #### lại trượt
-------------------
2 người đàn ông bị lạc vào 1 bộ tộc ăn thịt người,lão tù trưởng hỏi anh đầu tiên:
- "Ta cho ngươi 2 lựa chọn,1 là chết, 2 là Banjo"
Anh kia thấy ko còn gì tệ hơn chết bèn nói:
- "Tôi chọn Banjo"
Tù trưởng đồng ý và ra lệnh cho thuộc hạ kéo anh kia vào lều
1 lúc sau,anh kia lết ra,trông bộ dạng rất thảm thương,anh ta thềo thào nói với người bạn:
- "Đừng chọn Banjo,kinh khủng lắm"
Anh kia biết vậy nên khi ô tù trưởng hỏi,anh ta đành chọn cái chết.
Tù trưởng nói:
- "Được, Banjo cho tới chết"
------------------
Vợ là tivi. Người yêu là di động.
Ở nhà coi tivi. Ra ngòai đem theo di động.
Không tìền bán tivi. Có tiền đổi di động.
Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động.
Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaaaaắt!!!!
------------------
1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ.
9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
11) Học lâu dài gọi là trường học
------------------
Trong phòng giám đốc, không hiểu thế nào mà hai cô thư ký của sếp ỏm củ tỏi với nhau:
- Cô là đồ cà chớn, đồ có máu dê nhất công ty.
- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...
Sếp nổi cáu:
- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?
Sưu tầm tại Vui cười 247
Việt Nam siêu nhịn đói 
LHQ tổ chức một cuộc thi nhịn đói.
Sau vòng loại, đến phần chung kết còn sót lại một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam.
Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng.
Cuộc thi bắt đầu...
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
- Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!
-------------------
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Ba cậu bé khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
Cậu thứ 1:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ 2 khoe:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn cùng đi săn, nhưng sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu thứ 3 bĩu môi nói:
- Còn kém lắm, kém lắm, bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều nhưng về đến nhà lúc 4h30
Sưu tầm tại Tin tức 247
Bình luận bằng Facebook
Pokémon Center
