Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

Cửa hàng game Nintendo nShop

Con chim nhỏ của anh ! :D

- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? Không! Chim bố đây. Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai...

- Dạ... cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hiền đi đâu ạ?

- Đến trường rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ?  

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

Đầu dây bên kia: Ngất...
 
Anh ơi chơi từ từ thôi !

- Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vội thế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này?

Nhét vào xem nào.

Ái chà chà không vừa hả anh?

Cố gắng lên nào...

Không ngồi được phải nằm à?

Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé.

Từ từ thôi.

Vẫn không được à.

Anh không biết chơi à?

Vậy thôi nhé.

Chơi xếp hình với anh chán quá! :laugh[1]:
 
Em muốn "ấy" anh !

Này anh, tự nhiên đêm qua nằm nhớ anh nhiều... tự nhiên muốn "ấy" ghê lắm.

Có lẽ dạo này nghe thiên hạ đồn thổi chuyện "ấy" nhiều quá... em bị tiêm nhiễm rồi.

Nói thật, mỗi lần anh đòi "ấy" em cứ lảng tránh. Em không phải không dám mà là em còn nhiều lo lắng. Liệu chúng mình đã có thể đủ sức gánh trách nhiệm sau khi "ấy"? Em đọc báo, thấy dạo này tụi trẻ "ấy" nhau dễ dàng thế nhưng rồi nhìn lại những hệ quả sau đó, em cảm thấy mình càng lo sợ hơn. Liệu sau khi "ấy" mình sẽ giống họ ư? Câu hỏi đó cứ quanh quẩn như trêu đùa em. Em lại tặc lưỡi chậm mà chắc anh nhỉ!

Bạn bè anh ai cũng thấy lạ. Tại sao anh luôn là người đòi "ấy", còn em cứ dửng dưng. Nhiều khi em cũng muốn lắm chứ, khao khát lắm chứ nhưng mỗi lần anh đòi "ấy", em lại lắc đầu nguầy nguậy. Chưa đến lúc phải không anh?

Dạo này bạn bè bắt đầu lên án em rồi anh ạ. Ai cũng dứng về phía anh cả. Bảo đảm anh sẽ cười và bảo rằng bạn em đúng cho mà xem. Chúng nó cứ bắt em "ấy" anh. Mà ai lại ngược đời, con gái đi "ấy" con trai anh nhỉ? Chúng nó đều đã "ấy" cả rồi anh ạ. Em cũng phải mau mau "ấy" thôi.

Em chịu hết nổi rồi!

Mình "ấy" anh nhé!

***

Chữ ấy là ji các bạn bít hok ? click vô coi nào :P

Đố các bạn chữ "ấy" được thay bằng chữ gì?

Đấy là chữ "cưới" :em33: .
 
Cho vào bao lâu thì phụ nữ sướng !

Có 2 cô bạn thân. Cả 2 đều đã lấy chồng. Tất nhiên quý vị cũng biết là không phải người đàn ông nào cũng phong độ như nhau. Một hôm tụ tập nhau ở nhà để ăn uống, 2 cô ở dưới bếp vừa nấu nướng, vừa kể chuyện và cười rũ rượi. Không khỏi tò mò, cố ý lắng nghe... :em12:



Cô thứ nhất:

- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!! Có khi còn chưa kịp sướng... (giọng buồn rười rượi)


Cô thứ 2:

- Thế thì khác xa chồng của tao, anh ấy cho vào và cứ để gần như nguyên như vậy! Lâu lắm mới rút ra! Thế mới sướng chứ... (giọng cô thứ 2 đầy mãn nguyện)

...

Ngó sang thấy cô thứ 2 liền hỏi:

- Còn anh , anh cho vào được khoảng bao lâu?

- Anh á – lúng túng không biết trả lời sao, bèn phịa. Anh thì lâu lắm cũng chỉ được 2 tiếng thôi!

!!!

Cả 2 cô cùng trợn tròn mắt. Chừng 1 phút sau, hiểu ra vấn đề cả 2 cùng phá lên cười và nói:

- Thưa anh, chúng em có nói chuyện phòng the đâu ạ! Chúng em đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào tài khoản ngân hàng mà!

- !?!?!?

Thật xấu hổ không để đâu cho hết.

(Sau này,mới sực nhớ cái cô mà "sướng" vì chồng "lâu lắm mới rút ra"
kia có ông chồng nguyên là Trưởng phòng Kinh doanh, mới lên làm P. Giám
đốc. Thảo nào tiền nhiều, sướng thế....
 

nintendo ds

Nấm bình thường
Truyện ma kinh dị đây! Nhát gan ko nên đọc

Thắng là 1 người gan dạ , dù anh có xem truyện ma hay phim ma giữa đêm khuya thì anh cũng kô sợ . Anh lại càng kô tin có ma quỷ , một hôm anh nghe nói ở Củ chi có 1 nhà sách mà trong đó có 1 quyển sách ma quái mà ai cũng sợ kô dám đọc , tính tò mò nỗi lên Anh nghĩ thầm :" ma quỷ con mẹ gì , chỉ giỏi lừa người khác để mình đến xem thủ coi thực hư ra sao " Nói là làm ,Thắng tót lên chiếc SH và lên đường về Củ chi . Theo lời chỉ dẫn của pà con cuối cùng anh cũng đến nơi, đó là 1 nhà sách củ kĩ ( chắc cả trăm năm rồi hay sao ấy ) Thắng liền tiến vào trong , chủ cửa tiệm là 1 ông lão khoảng 80 tuổi râu tóc bạc phơ quần áo xộc xệch trông rất tội nghiệp , thấy vậy Thắng liền hỏi : " Ông ơi , cháu nghe nói ở đây có quyển sách ma quái phải kô ông , nếu có thì ông cho cháu thuê nhé "
Ông lão đáp :" Có đấy , nó nằm ở kệ thứ 6 , hàng thứ 6 và là quyển thứ 6 từ phải sang trái , nhưng quyển này hiếm lắm nên ông kô cho thuê đâu , chỉ bán thôi"
Thắng tiếp lời " thế ông bán bao nhiu "
Ông lão trả lời : " Tính rẻ cháu 25 triệu thôi "
Thắng hốt hoảng : " sao đắt thế ông "
Ông lão : " Sách quý mà cháu , nó có từ thời ông cố nội của ông đấy"

Thắng nghĩ :" chết cha , vội quá có đem theo xu nào đâu , mà đã đến đây rồi thì chẵng lẽ về kô " Thắng vội nói :" hay là cháu cắm cho ong con xe SH này nhé , cháu mới mua lại tháng trước giá 30tr "

Ông lão :" ờ vậy cũng đc , nhưng cháu nhớ rằng mỗi ngày chỉ đọc 1 trang thôi nhé và đừng bao giờ đọc trang cuối nhé , sẽ chết ngay đó "

Thắng nghĩ :" Tao kô chết thì tao lại phá quán mày nhá thàng Già kia " và vội vả đón xe đò về nhà ngay trong ngày .
Tối hôm ấy , chỉ cần nữa tiếng Thắng đã đọc hết cuốn sách ma quái ấy nhưng khi đọc đến trang cuối thì bất ngờ Thắng rú lên 1 tiếng rồi lăn ra chết .
Khi cảnh sát đến khám xác thì bất ngờ 1 làn gió thổi qua lật tung từng trang sách đến trang cuối cùng thì Hỡi ơi Giá cuốn sách có 2k5
 
Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" (em có chạy đằng zời!!) (^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin replay: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày fải gặp tao tối nay. Xoá tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời, tối nay tao đốt nhà mày. (mày có chạy đằng zời!!!)
 
vãi hàng chú này ngã^.^

[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/R6fmfUIrj30&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/R6fmfUIrj30&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE] không bít đùa hay thiệt nữa
thêm cái này nữa:1a::1a::1a:
[YOUTUBE]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YO8NVCYa6mA&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YO8NVCYa6mA&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/YOUTUBE]
 

nintendo ds

Nấm bình thường
Từ điển về chết

Chết trong chùa gọi là -> Tự tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là -> Lãng tử
Bị chấy rận cắn chết gọi là -> Chí tử
Điện giật mà chết gọi là -> Điện tử
Cha chết gọi là -> Phụ tử
Mẹ chết gọi là -> Mẫu tử
Em chết gọi là -> Đệ tử
Vợ chết gọi là -> Thê tử
Thầy giáo chết là -> Sư tử
Học trò chết là -> Sĩ tử
Quân lính chết gọi là -> Quân tử
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là -> Nhừ tử
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là -> Thái tử
Đang đi tiểu mà chết gọi là -> Tiểu tử
Người khổng lồ chết gọi là -> Khổng tử
Chết banh sát gọi là -> Phân tử
Chết toàn thây gọi là -> Nguyên tử
 
Say quá thể

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà… bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…
 
Trong đợt thi lịch sử thế giới, một sinh viên Việt Nam học tủ đang nghe lén một học sinh Cu-ba đang trả bài:
-Cách mạng tháng 10 Nga diễn ra vào năm nào?
-1917
-Do ai lãnh đạo?
-Lê-nin.
-Tốt lắm. Câu hỏi phụ: Theo anh có ma hay không?
-Dạ, nhân dân bảo là có, cách mạng bảo là không, còn khoa học vẫn đang nghiên cứu!
-Tốt! Thí sing tiếp theo!
Sinh viên VN vào phòng thi.
-Cách mạng tháng Tám diễn ra vào năm nào?
-1917
-Do ai lãnh đạo?
-Lênin
-Em có bị điên không?
-Nhân dân bảo là có, cách mạng bảo là không, còn khoa học vẫn đang nghiên cứu!

---------- Post added at 11:46 AM ---------- Previous post was at 11:42 AM ----------

Chết trong chùa gọi là -> Tự tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là -> Lãng tử
Bị chấy rận cắn chết gọi là -> Chí tử
Điện giật mà chết gọi là -> Điện tử
Cha chết gọi là -> Phụ tử
Mẹ chết gọi là -> Mẫu tử
Em chết gọi là -> Đệ tử
Vợ chết gọi là -> Thê tử
Thầy giáo chết là -> Sư tử
Học trò chết là -> Sĩ tử
Quân lính chết gọi là -> Quân tử
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là -> Nhừ tử
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là -> Thái tử
Đang đi tiểu mà chết gọi là -> Tiểu tử
Người khổng lồ chết gọi là -> Khổng tử
Chết banh sát gọi là -> Phân tử
Chết toàn thây gọi là -> Nguyên tử
-> đi ăn yến tiệc, đi tè mà chết gọi là Tiểu Yến Tử
 

DragonFly

Coi như là Rồng đi
Tìm bạn bốn phương:

Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa.

:em33::em33:
 
Nỏ thần An Dương Vương

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!






Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.





Kính áp tròng

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?





Trái Đất Tròn

Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé.

Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé

Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học


>>>Trái đất tròn wá!





Sự khác nhau giữa con lợn và con heo.

Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam.
Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp.
Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được.
Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"





Thầy giáo và học trò

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.

Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng.

Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"

Lớp im lặng tập 2.

Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"

Lớp tiếp tục im lặng.

Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố”!





Không đề ...

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính.

Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.




Tỷ lệ!

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây?

Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào"

- Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa
là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!​
 

The dark knight

Leader of the Sable's Order
Người Canada đã có cơ hội để có được cách nấu ăn của người Pháp, công nghệ của người Mỹ và lịch sử của người Anh.Nhưng thay vào đó, giờ đây, họ lại có cách nấu ăn của người Anh, công nghệ của người Pháp và lịch sử của người Mỹ.
 

Bình luận bằng Facebook

Cửa hàng game Nintendo nShop

Cộng đồng Facebook của NintendoVN

Pokémon Center

Pokémon Center Việt Nam

Banner Blog 2

Top