Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

Cửa hàng game Nintendo nShop

Zephyr

Nấm bình thường
Tam quốc chí

Hôm nay nổi hưng lên làm luôn 3 topic
Ghi chú trước là những ai là fan chân chính của Tam Quốc thì ko nên đọc !!

Một hôm Lữ Bố bùng họp đi chat, nhưng Lữ Bố lại mang theo cái tính lấc cấc ra hàng chat nên bị mấy thằng trẻ con nó đánh cho nhớ mẹ... Ôm đầu chạy về nhà, vừa mở cửa thì thấy ngay thằng Trương Liêu đang nằm với Điêu Thuyền... Bố hét lên:
- Thằng dog, dám vào tận nhà tao ăn hàng của tao... mày ra đây tao với mày chơi như 2 thằng đàn bà à quên đàn ông...
Trương Liêu:
- Ok, nhưng không húc nhau đâu đấy vì tao đếch có sừng......
Sau khi ra ngoài, Bố rỉ tai Trương Liêu:
- Thôi, dù sao tao với mày cũng là chiến hữu... chẳng lẽ lại giết nhau vì 1 con hàng... Bây giờ tao với mày giả chết, nó chạy đến ôm thằng nào khóc thì nó là của thằng đấy...
2 tiếng hự vang lên rất to, Điêu Thuyền mở cửa chạy ra rồi gào to:
- Chui ra đi anh Chử (Hứa Chử) ơi, 2 thằng ngu nó chết hết rồi... ...
*********************
Lại nói về Điêu Thuyền......

Điêu Thuyền lúc vừa ra đời đã bị rơi vào sọt dưa chuột nên lớn lên rất lẳng lơ(???) Chính vì thế nên dù đã có chú lợn Đổng Trác, con Hổ Lữ Bố và con sói Trương Liêu vẫn thấy thèm thuồng... Mặc dù rất sợ bệnh bò điên nhưng Thuyền quyết định thịt nốt con Trâu Hứa Chử cho đủ bộ tứ...
Sau bao ngày quần sọc áo 2 dây hở rốn, mắt đảo như rang lạc cuối cùng Thuyền cũng dụ được Chử mời vào nhà...
Vừa vào đến nhà, thú tính nổi lên... Thuyền nhảy ngay lên giường cởi bỏ xiêm y và gào lên:
- Anh Chử, Anh hãy hành hạ em đi!!! Chử ngơ ngáo:
- Hả... hả... hành hạ à!!! Thuyền càng gào to:
- Vâng nhanh lên, hãy hành hạ em đi anh... !! Chử ngáo ngơ:
- Hả... hả... hành hạ thế nào... hành hạ bằng cái gì giờ??? Thuyền không nhịn nổi thét lên:
- Sao ngu thế... hành hạ tao bằng cái mày vẫn dùng để đi tiểu ý (???) Chử gãi đầu gãi tai:
- Thế ah, đấy là em đòi đấy nhé... nói đoạn Chử cúi xuống gầm giường lôi ra cái bô rồi quai 1 phát thật mạnh vào đầu Điêu Thuyền..................

******************

Lại nói về Điêu thuyền

Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà Lữ Bố lai đang ở ngoài sa trường... ĐT cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà)
Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói:
- Bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu... chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay.
ĐT nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để HOA ĐÀ châm cứu. Khi HOA ĐÀ bắt đầu chữa bệnh thì thấy ĐT la lên:
- Oái , chỗ đó có phải là rốn đâu? HOA ĐÀ vội vàng đáp:
- Thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu. !!!
Lại nói về Trương Phi
Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói: Phi! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi... ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường......
Trương Phi đáp: Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô Lưu bị muôn năm!
???
Trương Phi: Dạ mới vừa nãy thưa ngài

*****************************

Lại nói về Quan Vũ...

Quan Vũ oai trấn thiên hạ nhưng lại mắc bệnh nói lắp kinh niên... cũng có thể do trước khi nổi tiếng Vũ là phát thanh viên của phường nên mắc bệnh nghề nghiêp.
Đỉnh điểm của bi kịch xảy ra ở Hoa Dung... Trận đó Tháo thân tàn ma dại lê lết đến Hoa Dung... Quan Vũ nhảy ra như 1 chiến tướng nhà trời hét lên:
- Hỡ...... iiiiii... hỡi... quân... quân... quân....... tào... tào...... tào...... ooo
Quân Tào (gồm cả Tào Tháo):............... ...
Quan Vũ: T... a... a...... là... là... là...... Qua... n... n... Vũ... Vũ... Vũ...... đây...... đây...... đây... ... Giờ...... giờ...... chết......... chết...... ch... ê... t...... của...... của... các... ngươi.... ngươi...... đã...... đến...... đến...
Nói xong Vũ cầm Thanh Long Phóng nặng 8 lạng 2 lao đến (có sử nói là Thanh Long Đao 82 cân!!!)
Quan Vũ: Ủa... ủa... Tào...... Tào...... tháo...... tháo...... đ âu???
Quân Quan Vũ: Dạ đợi bố nói xong thì chung nó đã té mất từ lầu rồi ạ!
Quan Vũ tái mặt, về nhà thì bị Lưu Bị, Khổng Minh chửi cha mắng mẹ, bạn bè xa lánh... nói chung là gia đình ruồng bỏ, tiểu khu nhòm ngó... Đảng nghi ngờ nhân dân theo dõi...
Quan Vũ đến gặp Hoa Đà nhờ chữa căn bệnh dog mother này (tạm dịch là chó má)
HOA ĐÀ khám xong nói:
- Bệnh của ngài do " cái đó" của ngài quá to kéo dây thanh đới nên sinh ra bệnh echo (tạm dịch là nói lắp). Muốn chữa phải kiếm ai có cái nhỏ hơn đổi cho ngài thì hết bệnh...
Quan Vũ đồng ý và Hoa Đà đã chữa khỏi, từ đó Vũ nói năng trơn tru chiến trường lừng lẫy nhưng tình trường lại gọi bọn Phi, Vân = cụ...
Được 1 thời gian Vũ quay lai bảo Hoa Đà:
- Ta nói năng ngon lành địch sợ chết khiếp??? nhưng ko dọa được đàn bà nữa cay quá... hay ngươi tìm người lúc trước đổi lại cái hàng khủng đó cho ta đi...
Hoa Đà: điều...... điều... đó...... đó... là... la... ko... ko... thể... được... đươc.

**********************

Lại nói về Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống.
Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
Lưu Bị: chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân
Khổng Minh, Bàng Thống: sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
Lưu Bị: Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp...
Khổng Minh: hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu hùm hàm én mày ngài Trương Phi rồi..
Lưu Bị, Bàng Thống: ủa sao ngươi biết???
Khổng Minh: vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu...
Bàng Thống vội nói: Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi...
Khổng Minh, Lưu Bị: oh my God, why u know???
Bàng Thống: Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Lữ Bố dưới gầm giường
Lại nói về Lữ Bố
Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum...
Một lần Lữ Bố đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho: mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc... nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa... 1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy...
1 tháng sau Lý Nho lên gặp Lữ Bố và nói: xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi...
Lữ Bố: hả... tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà...
Lý Nho: Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều...
Lữ Bố: Hả... hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)
Lý Nho: vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa...
Lữ Bố: Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii... ... mày nói sao... con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt?
Lý Nho: Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên......
Lữ Bố:Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???
Lý Nho: Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa...
Lữ Bố: oh, NO, u say what (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy...???
Lý Nho: Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a... ...
Lữ Bố: Trời... quan tài... ... mẹ tao......??? nói lại coi me tao làm sao ha???
Lý Nho: Mẹ ngài chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị shock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu...
Lữ Bố: Xỉu....................................... ...

**********************

Lại nói về Trương Phi
Quan Vũ, Trương Phi, Triệu Vân đều là 3 danh tướng nước Thục. Cả 3 luôn luôn kèn cựa về tài năng của nhau...
tao giỏi nhất
tao mới giỏi nhất
Triệu Vân: Nhà tao có nhiều muối i ốt nhất nên tao thông minh nhất (???)
Để tránh tình trạng huynh đệ tương tàn Lưu Bị bèn nhờ Khổng Minh...
- Quân sư thông minh nhất thiên hạ hãy nghĩ dùm ta 1 cuộc thi để chọn ra người giỏi nhất...
Với IQ của mình Khổng Minh nghĩ ngay ra cuộc thi vắt sữa bò cho 3 danh tướng tranh tài...
3 con bò được dắt ra... Quan Vũ hì hục vắt... được 4 lít
Triệu Vân cũng hì hục nhưng do quen Chat hơn là tập tạ nên chỉ được 3 lít...
Còn Trương Phi tay to nhất bọn hùng hục vắt nhưng chỉ được nửa lít...
Khi trao giải QV và TV té ngửa khi thấy Trương Phi đoạt giải nhất...
Quan Vũ, Triệu Vân: chúng mày ngu vừa thôi chứ, ngu hết phần của người khác à... 1/2 lít mà vô địch là sao...
Lưu Bị từ tốn đáp: nhưng tao đưa nhầm bò đực cho thằng Trương Phi mà...

**********************

Lại nói về Triệu Vân
Triệu Vân, Trương Phi cùng đến phòng khám phụ khoa của Hoa Đà để khám bệnh xã hội...
Trương Phi vào trước... 1 lúc sau Vân thấy Phi đi ra mà run lẩy bẩy...
Vân hỏi: Sao, thời kỳ cuối rồi hả con... hôm nay ngày bao nhiêu để tao còn làm con lô...
Phi: Bậy nào, tao phải xét nghiệm máu... thằng Hoa Đà đang tìm dao để cắt tay tao lấy máu...
Phi chưa kịp dứt lời thì thấy Vân mặt xanh lè lăn quay ra đất...
Phi vội vàng vớ ngay cái bàn đập 4, 5 cái vào đầu cho Vân tỉnh lại rồi cuống cuồng hỏi: mày sao thế???
Chỉ thấy Vân thều thào đáp: tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu...
rời xanh trót đã sinh Công Cẩn
Trần thế sao còn nảy Khổng Minh?

Sử sách chép rất rõ chuyện Khổng Minh ba lần trêu tức Chu Du, nhưng các sử gia không biết rằng trước ba lần trêu tức đó, Chu Du đã từng là bại tướng của Khổng Minh. Đầu đuôi câu chuyện như sau:

Hồi đó Khổng Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã nghe danh tiếng “học giỏi” của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi). Trên đường đi chàng gặp một bà thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có nghiệm, đúng không nào?)

Bà thầy bói phán: “Số cậu về sau rất khổ, chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào sinh ra tử ở nơi chó ăn đá gà ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!”

Khổng Minh xua tay: “Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong ‘Tam Quốc Diễn Nghĩa’ của La Quán Trung có viết cả rồi. Tôi chỉ muốn hỏi bà: tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm việc? ”

Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: “The United States of America. ”

Khổng Minh nhăn mặt: “Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!”

Bà thầy bói nói: “Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục. ”

“Tại sao? ” Khổng Minh thắc mắc.

“Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, ‘tỉ lệ chọi’ sẽ thấp hơn. ”

Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng Tây thẳng tiến.

Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua. Cuối cùng Lưu Bị nói:

“Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về chuẩn bị cho kỹ. ”

Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá (sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời. Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi. Chu Du cười, hỏi đểu:

“Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây đó chăng? ”

Khổng Minh cũng không vừa: “Còn các hạ chắc chắn là ‘ông trùm quay cóp’ nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại cả tấn ‘phao’, tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm biết không? ”

Lưu Bị ngắt lời: “Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu” rồi tự tay phát đề thi cho hai người.

Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như tàu lá chuối vì chàng đã bị ‘trật tủ’ nặng nề. Cuối cùng, chuông thu bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có 2 thí sinh mà thôi).

Lưu Bị đọc kết quả: “Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì chim cút!”

Chu Du phản đối: “Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi? ”

Lưu Bị đáp: “Đúng là cả hai đều dốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại.”

Chu Du: “Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu? ” (Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng đá.)

Lưu Bị đáp: “Đề ra là: ‘Câu 1: Hãy viết 10. 000 chữ số thập phân của số Pi. Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ. ’ Đáp án của hắn là: ‘Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có. ’ Còn ngươi trả lời là: ‘Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa. ’ Ngươi còn chối cãi gì? !”

Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: “Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng? !? !”

************************************************** *

Lại nói về Chu Du, sau khi bị Khổng Minh chơi cho bốn vố (tính luôn lần thi rớt đã kể ở trên) đau đớn, lên cơn tăng-xông, nằm ngáp ngáp sắp lìa trần, còn Chu phu nhân, tục danh là Tiểu Kiều ngồi kế bên hầu hạ. Ta nên nhớ rằng lúc này Chu Du mới có 31 tuổi, còn Tiểu Kiều vẫn chưa bước qua tuổi ‘băm’, lại vô cùng xinh đẹp. Chu Du nhìn vợ, tuy sắp chết nhưng cũng cầm lòng không đậu, mới thều thào nói rằng:

- Phu nhân ơi ta sắp đi ma teo rồi (chết

Tiểu Kiều cảm thấy xót xa cho chồng (vả lại nàng cũng muốn chuyện ấy lắm chứ), bèn vội vã đến tìm thần y Hoa Đà, may sao ông này có ở nhà. Tiểu Kiều kể hết đầu đuôi, Hoa Đà rất lấy làm ái ngại cho đôi vợ chồng có thừa tài sắc nhưng xấu số này, bèn đưa cho Chu phu nhân một viên thuốc.

“Đây là một loại biệt dược rất lợi hại mà tôi vừa dày công bào chế, tên là Vi-a-gờ-ra. Nó có thể giúp tướng công hoàn thành tâm nguyện. ”

Tiểu Kiều tạ ơn Hoa Đà rồi vội vã quay về. Hôm sau, sáng vừa bảnh mắt, Hoa Đà bước ra cửa thì đã thấy nàng quay trở lại, bèn hỏi:

“Chẳng hay thuốc của tôi có tác dụng không thưa phu nhân? ”

Tiểu Kiều đáp: “Thần dược của thần y thì làm sao không có tác dụng được? Trượng phu của thiếp hôm qua đã được toại nguyện và ra đi trong thanh thản. ”
Hoa Đà thở phào, hỏi: “Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm vậy có việc chi? ”
Tiểu Kiều đáp: “Thiếp đến xin thần y thuốc giải, để người ta còn đóng nắp quan tài lại ạ. ”
(Nghe nói Trung Quốc đang hoàn thiện hồ sơ khởi kiện đòi bản quyền thuốc Viagra, mà câu chuyện này là một trong những proof quan trọng nhất!!!)
Lại nói về Trương Phi (sao nói lắm về thằng này thế nhỉ)

Một hôm Trương Phi rủ Triệu Vân: Hôm nay tao ăn đề 2 nháy (???), tao khao mày nhậu 1 chầu đã đời luôn... mày thích đi lắc, karaoke, Chat, gái... hay bắn bi (???) cứ nói???

Triệu Vân: Thôi nhậu đi, nhưng hôm nay mày xông xênh thì kiếm chỗ nào đặc biệt 1 chút chứ lên sàn mãi cũng chán...

Sau 1 hồi vắt óc thì 2 chàng trai thông minh cũng chọn được 1 chỗ đặc biệt hoành tráng... đó là lên nóc nhà ngồi nhậu...

Loay hoay lên được mái nhà, TP vốn là người cẩn thận và khéo léo nên đã làm đổ thang...

TP: thôi kệ, cứ nhậu đã... mỗi thằng làm 10 xị thì lại chả bay như chim ý, lo quái gì...

Sau khi uống hết 20 xị, buôn 100 câu truyện và nói đủ 10000 từ... TP và TV bắt đầu tính đến chuyện làm sao để xuống...... Sau khi tìm tòi xem xét thì 2 thằng quyết định nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ to vật vã ở dưới là an toàn hơn cả...

TP: thôi tại tao làm đổ thang, mày cứ để tao nhảy xuống trước, nếu có bề gì mày còn đề phòng...

TP nhảy nghe cái thụp, TV lo lắng hỏi: chết chưa mày?? ngập đến đâu hả...?

TP nói to: nhảy đi, không sao đâu, tao chỉ bị ngập đến mắt cá thôi...

TV lao xuống và thụp... phân ngập đến cổ... Vân gào lên: ngập đến cổ mà mày dám nói đến mắt cá hả thằng ngu???

TP: nhưng tao nhảy cắm đầu mà!!!

*********************

Lại nói về Quan Vũ...

Quan Vũ và Trương Phi luôn luôn kèn cựa với nhau xem ai là người đứng thứ 2 sau Lưu Bị...

Trương Phi nói với Lưu Bị: Em đâu có kém gì thằng Vũ mà sao e lại phải đứng thứ 3...

Quan Vũ: Mày ngu đến mức không biết kém tao cái gì thì đứng thứ 3 là đúng rồi...

Lưu Bị không muốn sứt mẻ tình huynh đệ bèn nói: Thôi để anh đứng thứ 3 còn 2 em đứng nhất nhì được chưa???

Quan Vũ, Trương Phi đồng thanh nói: ấy chết, Anh Ngu nhất bọn, ăn hại nhất bọn thì làm Đại ca là đúng rồi (???) bọn em tâm phục khẩu phục bầu anh là số 1, vấn đề là thằng nào là số 2...

Trương Phi nói ngay: em vào tù ra tội nhiều hơn nó, nợ nần cùng chồng chất hơn nó, và đặc biệt là ngu chỉ kém Đại ca, em làm số 2 là quá chuẩn...

Quan Vũ: Hô hô, nhìn mặt mày thông minh thế kia mà đòi ngu hơn tao... ở đời phải biết mình là ai chứ???

Lưu Bị: Thôi được, 2 em thi ném gạch vậy... anh đứng đây... mỗi thằng ném 3 lần... thằng nào ném trúng mặt anh nhiều nhất thì là số 2... ok?

Trương Phi: để em ném trước...

Vèo... không trúng

Trương Phi: MK, lại trượt rồi......

Quan Vũ: Ha ha, thằng nào ngu mà còn hay nói bậy thì ông trời sẽ cho sét đánh đó con...

Phi ném phát thứ 2, mặt LB vẫn nguyên vẹn...

TP: MK, Lại trượt rồi......

Đúng lúc này thì có tiếng sét đánh cái rầm... nhưng sét không đánh TP mà đánh Quan Vũ cháy đen...

LB, TP chưa hiểu chuyện gì thì trên trời bỗng vang lên tiếng nói:MK, lại trượt rồi...
Lại nói về Trương Liêu...

Lữ Bố và Trương Liêu die cùng lúc và gặp nhau trên thiên đàng...

LB: ủa, sao mày chết thế??? tao nghe nói SIDA 10 năm mới đi ăn cắp cơ mà???

TL: Ặc, Bố đúng là ngu, chỉ có thằng không biết comdom là gì như Bố thì mới chết vì SIDA, tao bị chết ngạt...

LB: Trời, sướng thế!!!... trong thời chiến mà chết độc đáo như mày thì không đụng hàng rồi (???)

TL: thế sao mày chết hả Bố (Bố là Lữ Bố)

LB: ah, tao hộc máu mà chết...

TL:????? i dont understand???

LB: Tao biết con Điêu Thuyền nó cặp bồ nên hôm nay tao về sớm bắt quả tang... về đến nhà tao nghe có giọng đàn ông bèn đạp door xông vào nhưng không thấy thằng chó nào, tao lục tủ... soi gầm giường... chạy lên gác vẫn không thấy ai thê là tao tức quá hộc máu chết...

TL gào lên: mk...

LB: Hả, mày sao thế??

TL: Nếu lúc đó mày mở ngay cái hòm cạnh cái tủ thì có phải bây giờ tao với mày vẫn sống không thằng Ngu...

*********************

Lại nói về Triệu Vân

Từ ngày Quân Thục mời được thầy bói siêu đẳng Khổng Minh về làm quân sư thì sáng ăn lô, chiều ăn đề cuối tuần đi ăn cắp cả lũ... Quân thục đánh đông dẹp bắc... quân địch dù có đông trẻ con, đông đàn bà, đông người già thậm chí đông cả ba thứ vẫn bị quân thục đánh cho tan tác (???) Quân thì thiện chiến, tướng thì thần oai nhưng đen cho quân thục là trên đời không có thằng nào hoàn hảo... Quân thục tất cả trên dưới đều bị nhiễm căn bệnh thế kỷ là...... Sợ Vợ. Để khắc phục, tìm hướng giải quyết Lưu Bị quyết nhờ đến cái đầu của Khổng Minh.

Lưu Bị nói: Khổng nè, mày mặt mũi sáng sủa mày râu nhẵn nhụi... không có râu thì sao mà quặp được... chắc mày không sợ vợ chứ???

Khổng Minh: trời, ông không thấy tóc tôi quặp hết cả vào thế này mà còn hỏi... râu nó biết có mọc thì cũng quặp nên chán không buồn mọc đấy (???)

Lưu Bị kêu trời: thôi, dù sao cũng không ai ngu hơn mày, mày nghĩ cách đi...

Khổng Minh, Lưu Bị, cùng chư tướng đang họp bàn quyết sách thì nghe tiếng gầm quen quen: Móa, chúng nó định bật tôm... chị em đâu xung phong.........

Lưu Bị cùng chư tướng cuống cuồng, dẫm đạp lên nhau mà chạy... thật đúng là quân Thục oai dũng... chạy cũng rất pro...

Bão qua, mọi người quay lại phòng họp thì thấy cảnh vật tan hoang nhưng Triệu Vân vẫn ngồi đó oai nghiêm như 1 chiến thần...

Lưu Bị cảm kích: Trời, Mr Perfect... thằng này đã giỏi còn ko sợ vợ đúng là number one...

Quan Vũ, Trương Phi: hình như Sợ vợ không có trong từ điển của nó...

tiếng hoan hô và clap (vỗ tay) vang lên ầm ĩ... thì bỗng đâu Khổng Minh gào lên: mk, nó són ra quần vỡ tim chết từ lâu rồi.................. ...

P/S :Truyện có tính bôi bác cao quá , La Quán Trung mà đọc được chắc
ngất lên ngất xuống .!
 
Con chim nhỏ của anh ! :D

- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? Không! Chim bố đây. Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai...

- Dạ... cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hiền đi đâu ạ?

- Đến trường rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ?  

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

Đầu dây bên kia: Ngất...
 
Anh ơi chơi từ từ thôi !

- Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vội thế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này?

Nhét vào xem nào.

Ái chà chà không vừa hả anh?

Cố gắng lên nào...

Không ngồi được phải nằm à?

Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé.

Từ từ thôi.

Vẫn không được à.

Anh không biết chơi à?

Vậy thôi nhé.

Chơi xếp hình với anh chán quá! :laugh[1]:
 
Em muốn "ấy" anh !

Này anh, tự nhiên đêm qua nằm nhớ anh nhiều... tự nhiên muốn "ấy" ghê lắm.

Có lẽ dạo này nghe thiên hạ đồn thổi chuyện "ấy" nhiều quá... em bị tiêm nhiễm rồi.

Nói thật, mỗi lần anh đòi "ấy" em cứ lảng tránh. Em không phải không dám mà là em còn nhiều lo lắng. Liệu chúng mình đã có thể đủ sức gánh trách nhiệm sau khi "ấy"? Em đọc báo, thấy dạo này tụi trẻ "ấy" nhau dễ dàng thế nhưng rồi nhìn lại những hệ quả sau đó, em cảm thấy mình càng lo sợ hơn. Liệu sau khi "ấy" mình sẽ giống họ ư? Câu hỏi đó cứ quanh quẩn như trêu đùa em. Em lại tặc lưỡi chậm mà chắc anh nhỉ!

Bạn bè anh ai cũng thấy lạ. Tại sao anh luôn là người đòi "ấy", còn em cứ dửng dưng. Nhiều khi em cũng muốn lắm chứ, khao khát lắm chứ nhưng mỗi lần anh đòi "ấy", em lại lắc đầu nguầy nguậy. Chưa đến lúc phải không anh?

Dạo này bạn bè bắt đầu lên án em rồi anh ạ. Ai cũng dứng về phía anh cả. Bảo đảm anh sẽ cười và bảo rằng bạn em đúng cho mà xem. Chúng nó cứ bắt em "ấy" anh. Mà ai lại ngược đời, con gái đi "ấy" con trai anh nhỉ? Chúng nó đều đã "ấy" cả rồi anh ạ. Em cũng phải mau mau "ấy" thôi.

Em chịu hết nổi rồi!

Mình "ấy" anh nhé!

***

Chữ ấy là ji các bạn bít hok ? click vô coi nào :P

Đố các bạn chữ "ấy" được thay bằng chữ gì?

Đấy là chữ "cưới" :em33: .
 
Cho vào bao lâu thì phụ nữ sướng !

Có 2 cô bạn thân. Cả 2 đều đã lấy chồng. Tất nhiên quý vị cũng biết là không phải người đàn ông nào cũng phong độ như nhau. Một hôm tụ tập nhau ở nhà để ăn uống, 2 cô ở dưới bếp vừa nấu nướng, vừa kể chuyện và cười rũ rượi. Không khỏi tò mò, cố ý lắng nghe... :em12:



Cô thứ nhất:

- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!! Có khi còn chưa kịp sướng... (giọng buồn rười rượi)


Cô thứ 2:

- Thế thì khác xa chồng của tao, anh ấy cho vào và cứ để gần như nguyên như vậy! Lâu lắm mới rút ra! Thế mới sướng chứ... (giọng cô thứ 2 đầy mãn nguyện)

...

Ngó sang thấy cô thứ 2 liền hỏi:

- Còn anh , anh cho vào được khoảng bao lâu?

- Anh á – lúng túng không biết trả lời sao, bèn phịa. Anh thì lâu lắm cũng chỉ được 2 tiếng thôi!

!!!

Cả 2 cô cùng trợn tròn mắt. Chừng 1 phút sau, hiểu ra vấn đề cả 2 cùng phá lên cười và nói:

- Thưa anh, chúng em có nói chuyện phòng the đâu ạ! Chúng em đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào tài khoản ngân hàng mà!

- !?!?!?

Thật xấu hổ không để đâu cho hết.

(Sau này,mới sực nhớ cái cô mà "sướng" vì chồng "lâu lắm mới rút ra"
kia có ông chồng nguyên là Trưởng phòng Kinh doanh, mới lên làm P. Giám
đốc. Thảo nào tiền nhiều, sướng thế....
 

nintendo ds

Nấm bình thường
Truyện ma kinh dị đây! Nhát gan ko nên đọc

Thắng là 1 người gan dạ , dù anh có xem truyện ma hay phim ma giữa đêm khuya thì anh cũng kô sợ . Anh lại càng kô tin có ma quỷ , một hôm anh nghe nói ở Củ chi có 1 nhà sách mà trong đó có 1 quyển sách ma quái mà ai cũng sợ kô dám đọc , tính tò mò nỗi lên Anh nghĩ thầm :" ma quỷ con mẹ gì , chỉ giỏi lừa người khác để mình đến xem thủ coi thực hư ra sao " Nói là làm ,Thắng tót lên chiếc SH và lên đường về Củ chi . Theo lời chỉ dẫn của pà con cuối cùng anh cũng đến nơi, đó là 1 nhà sách củ kĩ ( chắc cả trăm năm rồi hay sao ấy ) Thắng liền tiến vào trong , chủ cửa tiệm là 1 ông lão khoảng 80 tuổi râu tóc bạc phơ quần áo xộc xệch trông rất tội nghiệp , thấy vậy Thắng liền hỏi : " Ông ơi , cháu nghe nói ở đây có quyển sách ma quái phải kô ông , nếu có thì ông cho cháu thuê nhé "
Ông lão đáp :" Có đấy , nó nằm ở kệ thứ 6 , hàng thứ 6 và là quyển thứ 6 từ phải sang trái , nhưng quyển này hiếm lắm nên ông kô cho thuê đâu , chỉ bán thôi"
Thắng tiếp lời " thế ông bán bao nhiu "
Ông lão trả lời : " Tính rẻ cháu 25 triệu thôi "
Thắng hốt hoảng : " sao đắt thế ông "
Ông lão : " Sách quý mà cháu , nó có từ thời ông cố nội của ông đấy"

Thắng nghĩ :" chết cha , vội quá có đem theo xu nào đâu , mà đã đến đây rồi thì chẵng lẽ về kô " Thắng vội nói :" hay là cháu cắm cho ong con xe SH này nhé , cháu mới mua lại tháng trước giá 30tr "

Ông lão :" ờ vậy cũng đc , nhưng cháu nhớ rằng mỗi ngày chỉ đọc 1 trang thôi nhé và đừng bao giờ đọc trang cuối nhé , sẽ chết ngay đó "

Thắng nghĩ :" Tao kô chết thì tao lại phá quán mày nhá thàng Già kia " và vội vả đón xe đò về nhà ngay trong ngày .
Tối hôm ấy , chỉ cần nữa tiếng Thắng đã đọc hết cuốn sách ma quái ấy nhưng khi đọc đến trang cuối thì bất ngờ Thắng rú lên 1 tiếng rồi lăn ra chết .
Khi cảnh sát đến khám xác thì bất ngờ 1 làn gió thổi qua lật tung từng trang sách đến trang cuối cùng thì Hỡi ơi Giá cuốn sách có 2k5
 
Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" (em có chạy đằng zời!!) (^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin replay: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày fải gặp tao tối nay. Xoá tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời, tối nay tao đốt nhà mày. (mày có chạy đằng zời!!!)
 
vãi hàng chú này ngã^.^

[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/R6fmfUIrj30&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/R6fmfUIrj30&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE] không bít đùa hay thiệt nữa
thêm cái này nữa:1a::1a::1a:
[YOUTUBE]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YO8NVCYa6mA&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YO8NVCYa6mA&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/YOUTUBE]
 

nintendo ds

Nấm bình thường
Từ điển về chết

Chết trong chùa gọi là -> Tự tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là -> Lãng tử
Bị chấy rận cắn chết gọi là -> Chí tử
Điện giật mà chết gọi là -> Điện tử
Cha chết gọi là -> Phụ tử
Mẹ chết gọi là -> Mẫu tử
Em chết gọi là -> Đệ tử
Vợ chết gọi là -> Thê tử
Thầy giáo chết là -> Sư tử
Học trò chết là -> Sĩ tử
Quân lính chết gọi là -> Quân tử
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là -> Nhừ tử
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là -> Thái tử
Đang đi tiểu mà chết gọi là -> Tiểu tử
Người khổng lồ chết gọi là -> Khổng tử
Chết banh sát gọi là -> Phân tử
Chết toàn thây gọi là -> Nguyên tử
 
Say quá thể

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà… bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…
 
Trong đợt thi lịch sử thế giới, một sinh viên Việt Nam học tủ đang nghe lén một học sinh Cu-ba đang trả bài:
-Cách mạng tháng 10 Nga diễn ra vào năm nào?
-1917
-Do ai lãnh đạo?
-Lê-nin.
-Tốt lắm. Câu hỏi phụ: Theo anh có ma hay không?
-Dạ, nhân dân bảo là có, cách mạng bảo là không, còn khoa học vẫn đang nghiên cứu!
-Tốt! Thí sing tiếp theo!
Sinh viên VN vào phòng thi.
-Cách mạng tháng Tám diễn ra vào năm nào?
-1917
-Do ai lãnh đạo?
-Lênin
-Em có bị điên không?
-Nhân dân bảo là có, cách mạng bảo là không, còn khoa học vẫn đang nghiên cứu!

---------- Post added at 11:46 AM ---------- Previous post was at 11:42 AM ----------

Chết trong chùa gọi là -> Tự tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là -> Lãng tử
Bị chấy rận cắn chết gọi là -> Chí tử
Điện giật mà chết gọi là -> Điện tử
Cha chết gọi là -> Phụ tử
Mẹ chết gọi là -> Mẫu tử
Em chết gọi là -> Đệ tử
Vợ chết gọi là -> Thê tử
Thầy giáo chết là -> Sư tử
Học trò chết là -> Sĩ tử
Quân lính chết gọi là -> Quân tử
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là -> Nhừ tử
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là -> Thái tử
Đang đi tiểu mà chết gọi là -> Tiểu tử
Người khổng lồ chết gọi là -> Khổng tử
Chết banh sát gọi là -> Phân tử
Chết toàn thây gọi là -> Nguyên tử
-> đi ăn yến tiệc, đi tè mà chết gọi là Tiểu Yến Tử
 

DragonFly

Coi như là Rồng đi
Tìm bạn bốn phương:

Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa.

:em33::em33:
 
Nỏ thần An Dương Vương

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!






Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.





Kính áp tròng

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?





Trái Đất Tròn

Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé.

Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé

Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học


>>>Trái đất tròn wá!





Sự khác nhau giữa con lợn và con heo.

Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam.
Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp.
Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được.
Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"





Thầy giáo và học trò

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.

Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng.

Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"

Lớp im lặng tập 2.

Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"

Lớp tiếp tục im lặng.

Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố”!





Không đề ...

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính.

Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.




Tỷ lệ!

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây?

Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào"

- Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa
là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!​
 

Bình luận bằng Facebook

Cửa hàng game Nintendo nShop

Cộng đồng Facebook của NintendoVN

Pokémon Center

Pokémon Center Việt Nam

Banner Blog 2

Top