Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

Cửa hàng game Nintendo nShop

Truyện cười Vova :D

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

Lịch sử =))

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
 
Cô gái và nhà sư
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: "Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ?" Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “Giữa hai chân ta có một xác chết.” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có….” Nhà sư tò mò???? "Có cái gì cơ…." Cô gái: "Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa." :myemo0107:

Đánh răng
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên:
Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

Miền Tây
Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".

Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".

Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây.
 
Đêm kỷ niệm 30 năm ngày cưới, Admin và vợ thủ thỉ tâm sự. Sau một chập hồi tưởng lại những kỷ niệm Admin chớp chớp mắt hỏi vợ:
- Tình yêu của anh. Hãy nói thật xem, đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
Trước thái độ chân thành của Admin, người vợ thành thật:
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào? Admin thấy hơi chóng mặt
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh đăng ký vào làm quản lý diễn đàn mãi không được. Vì thế em đã chấp nhận để anh X giúp anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần tiếp theo..híc..
- Anh có nhớ cái ngày anh bị khóa nick vì dám post ảnh chúng mình đang mặc rất rất ít quần áo không? Vì thương anh mà em phải chiều cả ban Admin lẫn Mod hồi đấy đấy. Có thế anh mới được đặc xá trước thời hạn.
- híc híc...Anh thật xấu hổ, đó là lỗi của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hồi năm 2011, em thấy anh rất mong muốn trở thành ác min mà anh....anh thiếu những 105 phiếu…
105 phiếu chắc lòi le luôn à
 
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!

Nàng : Anh có muốn em ra đi ko?

Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó

Nàng : Anh có yêu em không?

Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!

Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?

Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!

Nàng : Anh có muốn hôn em không?

Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.

Nàng : Anh có đánh em không?

Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!

Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chứ?

Chàng : ừ!

Nàng : Anh yêu!
Khi mới yêu nhau, họ luôn vậy ~~ Và khi hết yêu nhau, họ vẫn vậy nhưng hãy đọc ngược từ zưới lên trên =))
 
1080!!!

- Alo!Tổng đài 1080 xin nghe!
- Alo!chị ơi, chị đến đây cứu em với, em đg bị người ta bóc lột
- Anh có thể nói rõ hơn đc ko?
- Em bị người ta bóc lột sức lao động, ngày nào họ cũng bắt em làm viếc rất nặng nhọc!Chị làm ơn đến cứu em với!
- Vâng!Anh hãy đọc họ tên và địa chỉ, chúng tôi sẽ gọi 113 đến ngay!
- Em là Dành A Quế, hiện đg bị bắt giam ở buồng số 4 nhà tù Hỏa lò!
:yahoo[1]:
 
Có 1 đàn kiến hung hăng đánh nhau với 1 con voi.Con voi lắc mình 1 cái,cả đàn kiến rơi hết xuống đất.
Khi nhìn lên thấy vẫn còn 1 con đang bám được trên mình con voi,cả lũ dưới đất hét lên:
Xông lên,bóp cổ nó đi!!!
 
Admin vào nhà vệ sinh công cộng, đã ổn định chỗ ngồi thì tự nhiên nghe thấy tiếng nói với mình từ buồng bên:

- Chào!

Sau vài giây ngỡ ngàng admin cũng đáp lại:
Admin: Ơ...chào!
Buồng bên: Dạo này khoẻ không?
Admin: Vẫn khoẻ
Buồng bên: Đang làm gì đấy?
Admin: Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
Buồng bên: Mày ơi, cbn, để tao gọi lại sau! Đang có thằng thần kinh nào cứ nói chuyện với tao mày ạ!




Từ sau khi xem xong phim Anh em nhà bác sỹ, Admin máu quá nằng nặc từ bỏ diễn đàn sang Hàn Quốc học nghề Y. Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với Admin:
- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.
Nói xong ông cho một ngón tay vào đít của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Admin thấy kinh vật nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa tay (vào mồm) vậy.

Sau khi nhìn Admin nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sỹ từ tốn nói tiếp:
- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề Y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ....




Đêm kỷ niệm 30 năm ngày cưới, Admin và vợ thủ thỉ tâm sự. Sau một chập hồi tưởng lại những kỷ niệm Admin chớp chớp mắt hỏi vợ:
- Tình yêu của anh. Hãy nói thật xem, đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
Trước thái độ chân thành của Admin, người vợ thành thật:
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào? Admin thấy hơi chóng mặt
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh đăng ký vào làm quản lý diễn đàn mãi không được. Vì thế em đã chấp nhận để anh X giúp anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần tiếp theo..híc..
- Anh có nhớ cái ngày anh bị khóa nick vì dám post ảnh chúng mình đang mặc rất rất ít quần áo không? Vì thương anh mà em phải chiều cả ban Admin lẫn Mod hồi đấy đấy. Có thế anh mới được đặc xá trước thời hạn.
- híc híc...Anh thật xấu hổ, đó là lỗi của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hồi năm 2011, em thấy anh rất mong muốn trở thành ác min mà anh....anh thiếu những 105 phiếu…



Admin ôm phần thưởng là một con lợn về nhà. Admin chăm cho lợn lắm không mấy lúc mà lợn Admin đã to tướng.
Một buổi sáng nọ Member đi ngang qua nhà Admin thấy Admin đang mắm môi mắm lợi hai tay nâng con lợn khật khưỡng cho nó ăn.. cám treo trên cây...
Thấy lạ, Member lại gần và hỏi:
- Admin, tại sao cậu không để máng cám dưới đất, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Admin ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
Admin nào ấy nhỉ hihi.
 
Khách hàg viettel gđ lên tổg đài hỏi:
-Chị ơi mobifone sắp khuyến mãi chưa?
-TĐÀI: ĐKM VCL
-Hả cái gì ?
-T.Đài: Dạ. Đang Khuyến Mại Vô Cùng Lớn !!!
:rolleyes[1]: :no: truyện hơi nhảm chút nhưng vui :bleh[1]:
 
Anh : Đang xem phim gì vậy ??
Em : Tây Du Ký
Anh : Đến đoạn nào rồi ??
Em : Đến đoạn thầy trò Đường Tăng có...Kinh :em33:

---------- Post added at 09:15 PM ---------- Previous post was at 09:14 PM ----------

1 người đàn ông thành đạt khi: có chỗ đứng và cứng chỗ đó :xm0016:

---------- Post added at 09:17 PM ---------- Previous post was at 09:15 PM ----------

CẦN TUYỂN NGƯỜI LÀM TÌNH
nguyện
Đ/K :
TRAI PHẢI CÓ TINH
thần
GÁI PHẢI CÓ KINH
nghiệm
MÌNH CÙNG NHAU LÀM TÌNH
nguyện =))) đừng nghĩ bậy nha :rolleyes[1]:
 
Hoàng đế sống ở Hoàng cung
Long vương sống ở Long cung
Thiên thần sống ở Thiên cung
..
Tử thần sống ở đâu ?? :-j

Nghĩ thôi đừng viết :em33:
_________________________________
Cái: Anh biết chơi nhạc cụ nào không
Đực: A không biết,Chỉ biết chơi Đàn thôi
Cái: Đàn gì hả anh
Đực: Đàn bà .............
_________________________________
Tại một cửa hàng tạp hóa.
-Cái gì đây? Chuối à?Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
-Vài phút sau.
-Đây là cái gì? Cam à?Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
-Vài phút sau nữa.
- Còn đây?
- Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được
___________________________________________________
‎1 sv thi rớt, thất tình, quẫn chí đag chuẩn bị tự tử.
Bỗng 1 ông lão râu tóc bạc phơ hiện ra:
- Ta là Bụt đây, con hãy ước 1 điều đi !
Đag buồn và thất vọg, a sinh viên sẵn giọng:
- Ước cái đm mày
“Bùm” 1 tiếg, 1 bà cụ lụ khụ hiện raa là mẹ Bụt đây, ta vừa nge con muốn gì ở ta ấy nhỉ"
______________________________________________________________________
 

Bình luận bằng Facebook

Cửa hàng game Nintendo nShop

Cộng đồng Facebook của NintendoVN

Pokémon Center

Pokémon Center Việt Nam

Banner Blog 2

Top