Hix,cười muốn rớt răng.........
Một đôi tình nhân đang tâm sự:
- Em thần tượng nhà thơ Hàn Mạc Tử, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là Hàn Mạc Tử.
Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Mẹ em tốt thật!
- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em.
************************
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 trái chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái nho lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN trật lất. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
*********************
Vova nhà ta do chán PC và những thứ liên quan nên đã quyết định vào trường dòng để đi tu .
Sau nhiều năm Vova cũng đã là 1 cha sứ uy nghi. Thú vui mới của Vova bây giờ là chơi chim.
Một hôm Vova bị lạc mất một con chim quý , Vova rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Vova nghĩ chắc nó bay lạc vào nhà ai dó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo Vova hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy . Vova biết mình bị hiểu lầm, Vova chửa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy . Vẫn sai, Vova bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta .
Tất cả các masoeur đứng lên.
***********************
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước.
Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
*********************
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn...?
************************
Mời đi chơi
Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. Theo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là giống cái mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy.
- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.
- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.
- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".
- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."
**************************
Giúp đỡ lúc hoạn nạn
Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh:
1. Không phải lúc nào em cũng có khó khăn
2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của mình
- Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng hay hơn.
Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc, bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em. Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ gọi là ...
Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng như bạn bè cùng lớp, mấy ông bà hàng xóm ....
- Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang thương tật vĩn viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng.
*************************
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án.
************************
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
*******************
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- Anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- Thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
*******************
Cô giáo Mèo ú bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Nobita về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng. Cô bắt Nobita làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Nobita làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Nobita làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Hôm sau Nobita nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải ...
************************
Một hôm Nobita đến nhà Doremon chơi. Ngồi tán phét một Doremon rủ Nobita vào rừng săn khỉ cho vui. Cũng đang buồn nên Nobita ok ngay, Doremon lấy khẩu súng săn và dắt theo một con chó to và sau đó hai chàng dắt nhau vào rừng sâu, Doremon dặn dò Nobita:
- Bây giờ bác cầm khẩu súng này nấp trong bụi rậm với con chó của em, em sẽ trèo lên cây rung cho mấy con khỉ rụng xuống. Con chó săn của em đã được huấn luyện kĩ rồi, thấy có con khỉ nào ngã xuống là nó sẽ nhảy ra, cắn đứt ....cà của con khỉ, con khỉ đau quá sẽ ngất đi, bác chỉ việc nhặt nó, trói lại.
Nobita nghe xong gật gù rồi chợt nhớ ra:
- Vậy thì bác đưa em khẩu súng này làm gì? trong rừng có thú dữ à?
Doremon vội giải thích:
- Không phải, cái này gọi là đề phòng. Mấy con khỉ ở đây hay bắt chước, trong trường hợp bọn nó bắt chước em, cũng rung cây mà không may em ngã xuống thì bác phải lập tức bắn chết con chó giúp em.
**************************
Xuka quy định với Nobita ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, Nobita đến. Ở lầu hai, Xuka thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy Nobita lên, Xuka lại thò đầu ra cửa sổ, thấy Nobita lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
*********************
Một gã bước vào cửa hàng thuốc hỏi mua BCS,vừa ra khỏi cửa hàng hắn ngửa cổ lên trời cười một cách khoái trá.Người dược sĩ nhìn là biết ngay đây là một gã đểu cáng chuyên đi cặp bồ,nhưng luật không hề cấm những gã như vậy mua BCS,mà điều đó có khi lại còn tốt ấy chứ.
Hôm sau,gã lại đến mua thứ đó và khi đi ra lại cười một tràng cười man rợ.Người dược sĩ thắc mắc lắm và tự nhủ “Mua BCS thì có quái gì mà khoái trá như vậy nhỉ” và quyết tâm tìm hiểu.Ông ta dặn kế toán rằng nếu gã này quay lại hãy đi theo xem hắn đi đâu nhé.
Hôm sau,tên đó lại xuất hiện và khi ra khỏi cửa lại cười điệu cười man rợ nọ.Khi hắn đi ra khỏi cửa dược sĩ phái ngay viên kế toán đi theo.Khi quay về dược sĩ hỏi ngay :
_Anh có theo dõi xem hắn đi đâu không vậy ?
_Tất nhiên rồi,tôi theo hắn sát nút.
_Hắn mua BCS rồi đi đâu vậy? – viên dược sĩ háo hức.
_Đến nhà ông chứ đi đâu.
*********************
Trong một nhà hàng, tổ chức đám cưới, Tèo hơi xỉn đi lầm vào phòng vệ sinh phụ nữ.
Đám đàn bà, con gái nhốn nháo la lên:
- Lộn rồi ông ơi! phòng nầy dành cho phụ nữ
Tèo bực mình kéo phẹc mơ tuya ra hỏi lại:
- Thế cái thằng nầy dành cho ai?
*********************
Một nữ bác sỹ không thể ngủ, lương tâm và lý trí đang "cãi nhau" trong cô ấy.
Lương tâm: Làm thế nào mà cô có thể ngủ được sau khi đã phản bội chồng cô như thế??
Lý trí: Điều đó tùy thuộc vào người chồng! Nếu người chồng luôn luôn bận rộn, anh ta còn ko có thời gian để make love, thì người vợ không chung thủy là đúng rồi. Bạn làm đúng, bạn thân yêu, ... yên lặng và ngủ đi ...
Lương tâm: Nhưng ngoại tình lại là chuyện khác! f****** với bệnh nhân của mình là thiếu đạo đức.
Lý trí: - Đồng ý, nhưng nhớ rằng, Mary đấy, Mary làm việc ở bệnh viện gần nhà í, cô ấy luôn luôn ngủ với với bệnh nhân của mình và ai cũng cảm thấy hài lòng và thoả mãn mà.
Lương tâm bắt đầu im lặng và người phụ nữ bắt đầu chìm vào giấc ngủ ... và đột nhiên giọng thì thầm của lương tâm vang lên đầy chế nhạo: "... nhưng Mary không phải là bác sỹ THÚ Y".
*********************
Từ điển vui về từ " Chết "
1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.
7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.
18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
20/ Bị lạnh, thiếu áo mặc mà chết gọi là Hàn Mặc Tử.
21/ Bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử.
22/ Nhiều người cùng chết gọi là Đồng Tử.
23/ Chết vì tò mò gọi là Thám Tử.
24/ Chết trong yên bình gọi là Yên Tử.
25/ Chết khi sinh con gọi là Sinh Tử.
26/ Chết mà thân thể còn nguyên gọi là Nguyên Tử.
27/ Chết mà thân thể không còn nguyên gọi là PhânTử.
28/ Chết chậm chạp từng phần gọi là Phần Tử.
*********************
Ba cu Tí đến đón cu Tí từ trường mẫu giáo , thấy cu Tí mặt buồn thiu liền hỏi nguyên nhân
- Chiều nay con không được ra sân chơi vì hồi trưa cô giáo nói cả lớp ra ngồi bô, ai ị xong thì được ra sân chơi
- Tội con tui ghê, vậy con bị táo bón hả?
- Dạ không, con ị xong rồi nhưng thàng Tèo nó ăn trộm mất
*********************
Hai anh em sinh đôi đang nằm trong bụng mẹ. Tự dưng, chúng bị làm phiền, thằng anh nói với thằng em:
- Xem kìa, bố đến thăm chúng ta đấy.
- Đâu mà, đấy là khách đấy, ông ta đi găng mà.
*********************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
Vợ: "Em đi cọ bệ xí"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
*********************
Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ. Cháu Tí phát biểu:
- Thưa cô, lịch sự là biết cảm ơn khi người khác giúp đỡ mình ạ.
Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói:
-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi chim ra ngoài ạ.
Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:
- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:
-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả chim ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ Ỉ Ỉ
*********************
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết
*********************
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào.
BN: Bác sĩ ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào ?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
*********************
Chớ xem thường vẹt
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
*********************
