Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

[vietanh2208]

Chuyện bé Tèo

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy
lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100C

.... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Côgiáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nho?
- Côgiáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ ơ? Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và
rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

 

[Unicorn9x]

truyện mới đê!! ai có nhu cầu giải trí mỗi ngày add nick Y!M unicorn9x nha!!(lười add anh em wá)
Friends are like UNDERWEAR, always be near you. Good friends are like CONDOM, always protect you. Best friends are like VIAGRA, always lift you up when you are down => ba cái tiếng eng này khó hỉu wá!! ai hem hỉu thì đừng ráng hỉu nha!!

Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ? Trả lời: thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu. Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.Thứ ba sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau bụng. Thứ tư điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều mẫu mã...

 

[hatake_anbu]

một người đàn ông chết bị đày xuống địa ngục do phạm tội trên dương thế, diêm vương bảo anh ta đi quanh địa ngục và chọn cho mình một hình phạt. Anh ta đi đến đâu cũng thấy những hình phạt khủng khiếp, không dám chọn cái nào. Bỗng anh ta thấy một cô gái đang mút xxx một con quỷ, nghĩ rằng cô gái đó cũng là 1 hình phạt, anh ta bèn bảo diêm vương cho anh ta bị phạt như vậy. Diêm vương bèn đến gần cô gái bảo:"Cô được đi dầu thai, đã có người đến thay cô rồi."

 

[Nobita!]

Vậy post chuyện dân gian cho thiên hạ đỡ kêu la:
Hai anh chàng đi trên đường, bỗng gặp một bãi phân ngựa. Một anh thách đố:"Tớ đố cậu ăn hết đống phân ngựa kia. Cậu ăn được tớ cho 1 triệu"
Chú kia đáp "Xong luôn!", đoạn tiến tới đống phân ngựa ăn hết trong chớp mắt.
Sau khi nhận 1 triệu, 2 người tiếp tục đi. Đến đoạn lại gặp tiếp một bãi phân ngựa nữa, người thứ 2 mới thách lại người kia: "Vậy lần này tớ thách cậu ăn hết đống phân ngựa này. Cậu ăn được tớ cũng cho 1 triêu!"
Người 1 tiếc tiền nên nói "Xong luôn!", đoạn cũng tiến đến đống phân ngựa làm một hơi "sạch trơn". Người thứ 2 đành phải giả lại 1 triệu.
Đến cuối, tổng kết lại, 2 chú mới ớ ra: "Hóa ra 2 bọn mình mỗi đứa ăn một đống phân ngựa mà chẳng được gì cả nhỉ?"

 

[banhmikem]

một người đàn ông chết bị đày xuống địa ngục do phạm tội trên dương thế, diêm vương bảo anh ta đi quanh địa ngục và chọn cho mình một hình phạt. Anh ta đi đến đâu cũng thấy những hình phạt khủng khiếp, không dám chọn cái nào. Bỗng anh ta thấy một cô gái đang mút xxx một con quỷ, nghĩ rằng cô gái đó cũng là 1 hình phạt, anh ta bèn bảo diêm vương cho anh ta bị phạt như vậy. Diêm vương bèn đến gần cô gái bảo:"Cô được đi dầu thai, đã có người đến thay cô rồi."

sai bét .

một người đàn ông chết bị đày xuống địa ngục do phạm tội trên dương thế, diêm vương bảo anh ta đi quanh địa ngục và chọn cho mình một hình phạt. Anh ta đi đến đâu cũng thấy những hình phạt khủng khiếp, không dám chọn cái nào. Bỗng anh ta thấy một ông già bị trói vào cột,khuôn mặt ông đờ đẫn vì có 1 cô gái xinh đẹp ở bên đưới đang mút xxx ông ta.ko chần chừ,anh ta yêu cầu được nhận ngay hình phạt này.Diêm vương bèn đến gần cô gái bảo:"Cô được đi dầu thai, đã có người đến thay cô rồi.

 

[vietanh2208]

Question of the Century:
- Tại sao Adam và Eva lại hạnh phúc với nhau đến vậy?
- Là bởi đến giờ họ vẫn chưa đăng ký kết hôn

 

[vietanh2208]

Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.

- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

 

[vietanh2208]

Có công mài sắt có ngàỵ..... chai tay.
**
Kiến tha lâu cũng có ngày.... mỏi cẳng.
**
Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đaụ

Bước chân dô quán đèn mờ.
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tụ
Ngồi gần con gái..... ngu sao không sờ!!

 

[vietanh2208]

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...

-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.

Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:

- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!

- Trời!!!

 

[vietanh2208]

Vova đi thi
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.


Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "hông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh!




Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova:
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.



Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
thôi cứ tạm thế này nhé . Truyện này nhiều lắm

 

[vietanh2208]

Típ này
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

 

[espeon]

Thôi có chuyện này ko biết ai nghe chưa

Thằng con khóc lóc chạy về nhà sau khi học xong
Bố: Sao lại khóc?
Con: Hôm nay con đc 2 điểm Toán
Bố: Hả! Tại sao lại thế hả?
Con: Tại cô hỏi con 2 cộng 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4...
Bố: Đấy, thông minh thế làm sao lại bị điểm 2 được
Con: Rôi cô lại hỏi tiếp 2 nhân 2 bằng mấy...
Bố: Mẹ! Thế thì đáp án khác *éo gì!
Con: Đấy, con cũng trả lời thế

 

[Nintendo]

Lập trình tán gái
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn

main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);

if (em= = Xinh)
line + +;

while (! phản hồi)
{

printf ("Anh yêu Em");

scanf("100%", &phản hồi);
}

if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);


else if(phản hồi = = "Ứ... ừ")
{

người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
}

đi nhà hàng;

nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);

if (thời gian = = 2.30)
đi rạp phim;

rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ)
{
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}

if(thời gian = = 6.30)
đi công viên;
}
}

 

[huybig]

Lập trình tán gái
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn

main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);

if (em= = Xinh)
line + +;

while (! phản hồi)
{

printf ("Anh yêu Em");

scanf("100%", &phản hồi);
}

if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);


else if(phản hồi = = "Ứ... ừ")
{

người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
}

đi nhà hàng;

nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);

if (thời gian = = 2.30)
đi rạp phim;

rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ)
{
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}

if(thời gian = = 6.30)
đi công viên;
}
}

tạm dịch đây:

đi học, tìm trong các em, nếu gặp em nào xinh, thì nói: anh yêu em
nếu em nói " tao là đồng tính nữ đây" thì tìm em khác hỏi tiếp, nếu em trả lời: đi shopping nhé anh" thì chạy mất dép.

tiếp tục tìm em khác và nói anh yêu em., nếu em trả lời " Ứ . ừ" thì hai ngừoi yêu nhau, đi nhà hàng, rồi trả tiền (khúc này viết cú pháp gì ko hiểu nổi, sorry tui hơi bị dốt IT), rồi nếu là 2h30 đi xem fim xem fim có giải lao thì uống nước ngọt rồi bim bim (hiểu được chết liền :treaten[1]: ), nếu là 6h30 thì đi công viên (éc, khúc này khó hiểu nhất :roll2[1]: )

nói tóm lại, viết câu lệnh thế này chạy chắc chắn bị lỗi error do cha mẹ xuất hiện lôi về nhà :treaten[1]:

 

[vietanh2208]

Trước ngày cưới:
- Rách: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Fan: Em phải ra đi à?
- Rách: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Fan: Anh có yêu em không?
- Rách: Tất nhiên rồi!
- Fan: Anh có phản bội em không?
- Rách: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Fan: Anh sẽ hôn em chứ?
- Rách: Đương nhiên.
- Fan: Anh sẽ đánh em chứ?
- Rách: Không bao giờ!
- Fan: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Xin vui lòng đọc từ dưới lên.
(truyện sưu tầm)

 

[vietanh2208]

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Anh lái xe đáp: - Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?

 

[vietanh2208]

Đôi vợ chồng Sun - Nhợn lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.
Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:
- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?
Sun - Nhợn bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi anh Sun mới “trình bày hoàn cảnh” được:
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.
- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản. Sun tiếp:
- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!
Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:
- Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!
Sun bối rối:
- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

Rách đi làm về, thấy cô vợ fan mừng rỡ báo tin:
- Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!
Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp Fan, anh nhân viên sở điện nói:
- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?
- Làm sao anh biết được? - Fan bối rối!
- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.
Tối hôm đó Fan nói với Rách về chuyện buổi sáng. Anh Rách bực quá chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền? - Anh Rách nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!

Ko có câu chuyện bậy mà chỉ có (những) cái đầu bậy

 

[vietanh2208]

SEX is

... like NOKIA (Connecting people)
... like NIKE (Just do it)
... like PEPSI (Ask for more)
... like SAMSUNG (Everyone is invited)
... like TRIUMPH (Fashion and so much more)
... and like ELECTROLUX (40 years, still works well)
(cái này mình đọc ở chữ ký của 1 bạn trong 4rum khác , thấy hay nên post )

 

[kanashi]

đây là 1 bài hát có vần điệu hay lắm

Hôm qua em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen sì sì. Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man. Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng. Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên ! --> ^^!
:em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11:

 

[vietanh2208]

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" >.<