Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

[sieumaux2]

Đôi bạn đi săn gấu

Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu.​

Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết.​

Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương.​

Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy về nơi đậu ôtô.​

Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng xoài.​

Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.​

Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:​

Cậu lột da con gấu này nhé!​

Tớ đi tìm bắt con khác đây!​

 ​

--------------------​

 ​

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ?​

Á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ".​

Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"​

 ​

-----------------------​

 ​

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.​

 ​

- Báo cáo anh, em không biết chữ.​

 ​

- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!​

 ​

Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng.​

 ​

Anh cảnh sát hồ hởi:​

 ​

- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!​

 ​

Sưu tầm tại Trang tin tổng hợp 247​

 

[Tiểu-Bảo]

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!" . Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!" . Vừa chửi xong thì chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.>>>>> Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông

 

[thaytroilamloan]

Chuyện Vova

Cô đố trỏ



Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...



Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "

- Còn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :

- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :

- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...

- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh­ư vậy nh­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !

- ? ! ? ! ?

(Sưu tầm)











Chuyện công trường



Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ. ********* đừng có rung thang nữa.




Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!


Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng



Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới




Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
- Chuyện gì vậy?
- Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười



Tania



Hồi mới ra trường, cô Tanhia được phân công làm chủ nhiệm lớp 3, trường TUDD.
Một sang nọ cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của một số bác Ác min và Mót. Cô cẩn thận bơm trước rằng nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái cờ.. a..ca.. cái ca nhá.
Hôm sau trong buổi dự giờ:
Cô : A
Học sinh đồng thanh: Cờ... a... ca ...cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U...
Học sinh đồng thanh: Cờ..u..cu...cái c...u.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Lại đồng thanh: Ôn ..lờ... ôn..lờ.. ôn.. cái ...tự kiểm duyệt
Cô giáo hết chịu nổi liền nói át đi: Im!!!
Lại đồng thanh đáp: i..mờ ..im..chờ ..im..chim. cái ..chim.
Nghe sau đó cô Tanhia xin chuyển nghề thì phải



Tanhia 16 tuổi rồi, thân hình nảy nở của nàng làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt. Một hôm, SVVN- Dresden tổ chức dạ vũ từ thiện, Tanhia xin phép mẹ tham dự. Mẹ nói::
- Con đã 16 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?
- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là Tanhia hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu tiết dê. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Victor là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, cu cậu kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của Tanhia. Cảm nhận thấy khác lạ, cô nàng liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Victor bỗng tái mặt, đưa Tanhia về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là Ivan, bước nhảy của anh chàng thành thục, vòng tay của anh chàng rắn chắc lắm. Tanhia thích như vậy. Bống nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô liền lại thì thầm vào tai Ivan:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của Ivan dần dần rối loạn, mắt cậu bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Ivan lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào Tanhia.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. Tanhia tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là Vova. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng trên forum. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, Tanhia liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Vova im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, Tanhia hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột .... nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, Tanhia cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Vova nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái bcs và nói với nàng:
-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Copperfield



Đêm kỷ niệm 30 năm ngày cưới, Vova và Natasha thủ thỉ tâm sự. Sau một chập hồi tưởng lại những kỷ niệm Vova chớm chớp mắt hỏi vợ:
- Natasha, tình yêu của anh. Hãy nói thật xem, đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
Trước thái độ chân thành của Vova, Natasha thành thật:
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào? Vova thấy hơi chóng mặt
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh đăng ký vào Forum SVVN Dresden mãi không được. Vì thế em đã chấp nhận để anh K. giúp anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần tiếp theo..híc..
- Anh có nhớ cái ngày anh bị cảnh cáo khóa nick không? Vì thương anh mà em phải chiều cả ban CH đấy. Có thế anh mới được đặc xá trước thời hạn.
- híc h...Anh thật xấu hổ, đó là lỗi của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hồi năm 2005, em thấy anh mong muốn trở thành sup. Mod mà anh....anh thiếu những 105 phiếu…





Một chiều nắng đẹp, Tanhia ra sông Elbe chơi mát. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành , hót thanh thanh nên Tanhia mới tức cảnh hát một câu " có chú chim non nho nhỏ". Ai ngờ anh cu Vova lúc ấy đi chơi Flohmark về, buồn quá không nhịn được lén vào trong bụi cây để xả, nghe thấy câu hát của Tanhia , quay ngay(...) ra sừng sộ " thể này mà nhỏ à ??? " .Tanhia vừa ngượng vừa sợ, quát lại " đồ khốn nạn ", ai ngờ thằng ngẫn đấy nghe thế nào lại quay ra phát nữa, quát " ai bảo mày bốn lạng, phải nửa cân là ít !!! "
Nghe đồn từ cái đận ấy Flohmark vắng bóng Tanhia



Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

 

[sieumaux2]

Vài mẩu chuyện vui

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:​

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?​

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!​

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ​

 ​

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên:​

- "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!​

 ​

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:​

 ​

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?​

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.​

- Thế còn vết cào ở má bên kia?​

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.​

 ​

Sưu tầm Vui cười - Nhân sự Việt Nam​

 

[gameboy89]

Một bên dưa hấu một bên....... !

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi mẹ cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, bà mẹ thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của bà mẹ cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Bà hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn mẹ! Mẹ đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu ạ, chừng 4.000 đô thôi.

Bà mẹ đắn đo:

- Thế này, con gái ạ… Mẹ không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu…

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, bà mẹ thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

 

[gameboy89]

Đếm “Nòng nọc” !

Một ông bị vợ chê không “làm tốt bổn phận”, tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm “đếm nòng nọc”. Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của “thứ cần thiết” và đem lại phòng thí nghiệm.

Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:

- Ông không thể “lấy” được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !

Ông ta trả lời:

- Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi…nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị “sốc” la lên:

- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!

 

[gameboy89]

Đít của con gà ở đây.

Hai người bạn rủ nhau đi ra quán , giữa đường đánh đố nhau, khi ăn thịt gà , ai ăn được đít con gà thì coi như người đó thắng , người thua phải trả tiền bữa ăn .

Đến quán ăn , trong nháy mắt đã đến món gà , anh bạn tên là Giáp giả bộ đi giúp việc dọn món ăn , thuận tay nhét ngay miếng đít gà vào miệng .

Anh ta đặt đĩa thịt gà lên ,anh bạn tên là Ất vội vàng lấy đũa bới ngang , bới dọc đĩa thịt tìm đít gà .

“Đừng tìm nữa “,Giáp chỉ tay vào mồm mình nói :” Đít gà đây này

 

[Heo sieu tang trong]

Giám đốc một nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Hôm nay các cô phải trang điểm thật đẹp, mặc bộ mốt nhất, thoáng nhất và luôn phải cười tươi.
Một cô nhân viên liền hỏi:
- Tại sao phải như vậy thưa giám đốc? Hôm nay có khách quí ạ?
- Không có khách quý đâu, mà hôm nay món ăn của chúng ta bị thiu hết rồi.

 

[Heo sieu tang trong]

Trên một con đường đến một thành phố của Pháp, người ta cắm một cái biển có ghi:
Lái xe chú ý.Nếu bạn đi với tốc độ 60km\h, bạn sẽ được đến thăm nhà tù của chúng tôi. Nếu bạn đi với tốc độ 80km\h, bạn sẽ được nằm trên chiếc giường hiện đại của bệnh viện chúng tôi. Còn nếu bạn liều mạng đi với tốc độ 100km\h, bạn sẽ được yên nghỉ tại nghĩa trang rất đẹp và yên bình của chúng tôi.

 

[Heo sieu tang trong]

Hai người phụ nữ công giáo nói chuyện với nhau. Người thứ nhất nói:
- Con trai tôi là cha sứ, đi đâu mọi người đều phải chào nó và nói "Thưa cha".
- Còn con trai tôi đi đến đâu mọi người đều dẹp sang hai bên và gào lên "Chúa ơi!".
- Chẳng lẽ con trai bà là?
- Nó là tay đua xe ngổ ngáo nhất phố!

 

[Heo sieu tang trong]

Có một vụ tai nạn xảy ra, viên cảnh sát giao thông rất bực mình vì anh chàng bị tai nạn liên tục kêu la vì chiếc BMW của anh ta bị nát bươm. Viên cảnh sát nói với anh ta:
- Sao anh lại quá coi trọng của cải vậy? Anh hãy nhìn lên tay anh kìa!
Anh chàng nhìn lên bàn tay đầm đìa máu và kêu lên:
- Trời ơi! Chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

 

[Heo sieu tang trong]

- Alo, chúng tôi gọi từ trạm sửa ô tô. Vợ ông lái xe đến chỗ chúng tôi sửa xe, nhưng chúng tôi không biết ai sẽ...
- Hiểu rồi, tôi sẽ thanh toán tiền sửa xe!
- Vâng, tất nhiên. Nhưng tôi muốn biết ai sẽ thanh toán tiền sửa chữa trạm xe bị bà nhà đâm vào?

 

[sieumaux2]

Cười té ghế đây nghiêng bàn đây

Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu :​

 ​

- Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?​

 ​

Chàng 1: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.​

 ​

Chàng 2: Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu!​

 ​

Chàng 3: Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới... li dị của em.​

 ​

--------------------------------​

Giá trị của món quà​

 ​

Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:​

 ​

- Ôi, chiếc nhẫn đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?​

 ​

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản đấy em yêu.​

 ​

-------------------​

 ​

Cụ già mắng một gã ăn xin:​

 ​

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?​

 ​

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!​

 ​

-----------------------​

 ​

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng.​

 ​

Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia .​

 ​

Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu.​

 ​

Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa .​

 ​

Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...​

 ​

--------------------------​

 ​

Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam.​

 ​

Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu.​

 ​

2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.​

 ​

Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.​

 ​

Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!....................... .​

 ​

--------------------------​

 ​

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:​

 ​

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!​

 ​

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:​

 ​

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.​

 ​

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:​

 ​

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...​

 ​

-------------------------------------------​

 ​

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:​

 ​

- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón,​

- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ​

- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người.​

 ​

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim sét ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái MBBG", "mũi tên của thần Cupid" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai​

 ​

Sưu tầm Tin tức 24/7​

 

[gameboy89]

Khổng Minh ngoại truyện (2`)!!!

Khổng Minh Gia cát!

Chuyện I

Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói...
- Phu nhân ơi, ta sắp đi ma teo rồi (chết <--từ điển LẠc việt). Ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.

Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc Hoa Đà giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích trống bỏi, Hoa Đà bèn cho vợ Khổng Minh 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng Việt là vi a gờ ra.

Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng
HĐ: toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
Wife of KM: cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ: Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gì?
Wife of KM: dạ ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
Hoa đà: .......................

Chuyện II
Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man gia nhập WTO... Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý:
- Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
Tư Mã Ý: nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh?
- KM: tôi có bài trắc nghiệm.

Vừa lúc đó thì Quan Vũ đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
- Quan Vũ nè, ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân?
Quan Vũ ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời: đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói: ô thấy chưa?
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi: -Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi, ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải huynh đệ tỷ muội ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói: để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC: Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói: It's Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói: Tôi biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai: Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

Chuyện III
Lại nói về Khổng minh,Triệu Vân, Quan Vũ..
Bè lũ 3 thằng cải trang sang do thám Đông Ngô để tiện bề móc lốp...thế nào Lão Khổng cùng 2 tướng lại mò nhầm vào hậu cung của Quyền. Gái đẹp vô số, vốn sẵn tính mê gái 3 tên lập tức trổ tài hươu vượn. Không ngờ đây chính là cái bẫy của Tôn Quyền. Sau khi bắt trói 3 tên thì Tôn Quyền nói:
- Bọn ngu độn các ngươi chưa đủ trình mà bày đặt móc lốp... đã thế còn ghẹo hàng của ta..Ta sẽ cho các phi tử của ta giết các ngươi theo cái cách mà các ngươi đã giết giăc...
TQ hỏi Triệu Vân: who is ur name?? (tạm dịch mày là thằng nào?)
TV: Đi không thay tên ngồi không đổi họ, my name is Vân. Ngọn giáo của ta đã đâm chết bao nhiêu thằng noob nước Ngô...
TQ: Good, các phi tần đâu lấy giáo đâm nát "cái đó" của thằng Vân cho ta.
Đến lượt TQ hỏi Quan Vũ: Who are you?? (tự dịch đi...)
Vũ hiên ngang: Tao là Quan Vũ number one đây, ngọn đao của ta đã kill biết bao tướng sĩ của người..
TQ: very good, các phi tần đâu lấy đao chém nát "cái đó" của Vũ cho ta
Còn lại Khổng Minh, TQ ask: Ngươi là ai...?
KM cười lớn và đáp: Ta là KM nhưng ta là thằng bán kẹo Mút...
TQ: ..................................

-----------------------------------------------------------------------------

Chuyện IV

Lại nói về Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống.
Một hôm LB, KM, BT buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
LB: chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân
KM, BT: sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
LB: Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp.

Bàng Thống: hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu èn hàm ngái mày ùm Trương Phi rồi (nói lái thành Râu hùm hàm én mày ngài)
LB, KM: ủa sao ngươi biết???
BT: vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu.
KM vội nói: Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi.
BT, LB: oh my God, why do you know???
KM: Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Vũ dưới gầm giường...
------------------------------------------------------------------------
:em36:

Nguồn : đag tìm nhật ký trong tù thì thấy cái này

 

[megazord2]

truyện thì vui, nhưng hơi bôi bác danh nhân quá, ko thích lắm

 

[Tiểu-Bảo]

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ

 

[t0mahawk]

Một bác sĩ nói với bệnh nhân: vô sinh không phải là một căn bệnh, không ai sinh ra vì nó mà cung chẳng ai chết vì nó cả

 

[gameboy89]

How is the first kiss?

Bí quyết cho nụ hôn đầu :myemo0125:

Hôn nàng lần đầu, hãy hôn như thể bạn không muốn phá vỡ giấc ngủ thiên thần của nàng công chúa.



Bạn có biết nụ hôn đầu có tầm quan trọng đặc biệt như thế nào không? Các cô gái tỏ ra rất “kỹ tính” trong chuyện này. Họ cho rằng, nếu “đầu không xuôi” thì “đuôi cũng khó mà lọt”. Vì thể, nụ hôn đầu sẽ góp phần đáng kể cho sự thành công hay thất bại trong công cuộc chinh phục trái tim nàng.



10 lời khuyên giúp bạn có nụ hôn đầu ưng ý, có thể khiến nàng ngóng đợi, trông chờ muôn lần tiếp theo.


1. Chỉ có hai người :em04:

Khi tình yêu đang mới trong giai đoạn chớm nở, đừng vội vã trao cho nàng nụ hôn ngay giữa chốn đông người. Nó sẽ không phải là hoàn cảnh lý tưởng nếu bạn muốn khoảnh khắc tuyệt vời này sẽ là kỉ niệm êm đềm, thơ mộng theo suốt cuộc đời.

Do đó, khi muốn ngỏ lời trên đôi môi mọng ướt, mà lại có bao người xung quanh, hãy khéo léo đưa nàng ra một nơi kín đáo, riêng tư, rồi sau đó thực hiện “âm mưu” của bạn.



2. Hơi thởthơm mát

Hãy nhớ, nếu bạn đã trót ăn quá nhiều món có vị hành, tỏi mà lại quên mang theo kẹo sing-gum khử mùi, thì tốt nhất, nên nén lòng chờ đợi dịp khác hôn nàng. Bằng không, bạn có thể biến giây phút lãng mạn thành kỉ niệm kinh hoàng khó quên, và không chừng, nàng cũng nhanh chóng nói lời chia tay.

Để tránh tình trạng đau thương đó, hãy luôn nhớ mang theo bên mình một thỏi kẹo bạc hà hay kẹo nhai khử mùi. Vàtrong bữa ăn thì cố gắng tránh xa các món có vị hăng như hành, tỏi, bột ca-ri, ớt...


3. Chớp lấy thời cơ

Bạn phải biết lúc nào cơ hội tốt nhất đến với mình và không để vuột khỏi tầm tay. Ví dụ như khi câu chuyện giữa hai người chợt dừng lại, bốn mắt nhìn nhau đẳm đuối, không ai có thể dứt ra, đó là khoảnh khắc lý tưởng để bạn nhẹ nhàng trao cho nàng nụ hôn đằm thắm.

Nhưng chẳng hạn khi nàng đang cố lựa hạt bụi ra khỏi mắt, hay đang sôi nổi hào hứng bàn về một chủ đề nào đó, thì đừng nôn nóng, vội vàng. Không chỉ thấy thiếu thoải mái, tự tin, nàng còn nghĩ bạn là một tay khó hiểu: tại sao lại phải chọn đúng thời điểm kì cục như thế cơ chứ?



4. Xin phép nàng? - Không bao giờ!

Phụ nữ muốn nam giới luôn luôn là người chủ động, đặc biệt là trong những giây phút tình cảm cuộn trào, say đắm. Xin phép nàng, như vậy là bạn đã x ây dựng trong mắt nàng hình ảnh một chàng trai nhút nhát, thiếu tự tin, không lãng mạn và nhạy cảm chút nào.

Hãy hôn nàng, bình tĩnh và quyết đoán. Vàtất nhiên, trước khi làm thế, bạn phải chắc chắn rằng, nàng cũng đang có ý đón chờ bờ môi mạnh mẽ, nóng bỏng của chàng.



5. Thư giãn, thoải mái
Không có gì khiến cô gái thấy mất hết hứng thú hơn khi chàng trai “đánh nhanh rút gọn”, ào ạt đến rồi vội vã ra đi, nhất làtrong lần đầu hôn nhau như thế.

Vì vậy, hãy bình tĩnh, hít một hơi thật sâu để lấy khí thế, và nhẹ nhàng đặt lên môi nàng chiếc hôn đằm thắm, và cảm nhận dư vị của từng khoảnh khắc êm đềm.



6. Kèm theo những cử chỉ vuốt ve :spiteful[1]:
Hôn nhau qua chiếc bàn ăn sẽ không thể cho cảm giác tuyệt vời như khi bạn được sát gần bên nàng, cảm nhận từng hơi thở nóng bỏng, từng nhịp đập run rẩy từ cơ thể.

Hãy để những cái mơn trớn vuốt ve là “chất phụ gia” tuyệt vời cho giây phút thăng hoa ấy: choàng tay qua vai, ôm lấy vòng eo và ghì chặt lấy nàng, cũng đừng quên đùa nghịch mái tóc mượt mà, tha thướt và mơn trớn khuôn mặt thiên thần.



7. Nhắm mắt

Cứ thử hình dung mà xem, hôn nàng với đôi mắt mở to trừng trừng sẽ khiến nàng khó hiểu và sợ hãi đến mức nào.

Nàng sẽ cho rằng, bạn không thích thú với giây phút này lắm, rằng bạn nhút nhát, thiếu tự tin vào bản thân.

Thêm nữa, nhắm mắt khi hôn sẽ không làm cho bạn bị phân tán tư tưởng, sẽ toàn tâm toàn ý, ngập tràn trong cảm xúc say mê- và đó mới là một nụ hôn đích thực.



8. Tưởng tượng như nàng đang ngủ...
... và hôn như thể bạn không muốn phá vỡ giấc ngủ thiên thần của nàng công chúa. Chạm vào môi nàng nhẹ nhàng, chậm rãi nhưng không kém phần đằm thắm ngọt ngào.



9. Để ý tới cái lưỡi...

Làm sao đừng để nàng bị nấc cụt sau chiếc hôn đầu lãng mạn - chỉ có những anh chàng choai choai thiếu kinh nghiệm mới phạm sai lầm như thế.



10. Vấn đề của... nước miếng

Chẳng cần nói nhiều, bạn cũng tự hiểu phải xử lý như thế nào. Đừng để nàng... ướt nhèm sau khi hôn là được.

Theo Askmen

:em36:

 

[gameboy89]

Bạn biết gì về đàn ông ?

Những Bí mật của thế giới đàn ông !:em04:

1. Ý thức đấu tranh ở phái mày râu mãnh liệt. Họ luôn tìm kiếm thế đứng, thể hiện chân giá trị của chính mình. Nhưng, họ không phải là "trang hảo hán" hoài bão, lý tưởng trước ánh mắt người đẹp. Ðàn ông đã từng thừa nhận, dù họ tự tin, khoáng đạt, tài năng xuất chúng bao nhiêu nhưng trước phái đẹp họ thật vụng dại, khờ khạo, lóng ngóng, nực cười.



2. Phái mày râu nhạy cảm trước thế giới đàn bà. Họ mẫn cảm, họ am hiểu ngôn ngữ thể hình ở đối phương. Một khi nắm bắt được tâm lý người đẹp, họ thật mãnh liệt và không ngừng tấn công.



3. Bạn chớ sai lầm cho rằng "một tấc không đi, một ly không rời" sẽ "chiếm giữ" được quan hệ lâu dài với phái mày râu. Người đàn ông thật hoảng sợ khi bị người phụ nữ ráo riết theo đuổi.

Hãy ghi nhớ: Thích thách thức, thích theo đuổi là thuộc tính của người đàn ông!



4. Ðàn ông dù hào phóng, dù tư duy đổi mới nhưng, khi chọn bạn đời họ thật bảo thủ, thật khắt khe. Họ yêu cầu nghiêm khắc đối với tiêu chuẩn hành vi tình dục ở phụ nữ. Một điều khẳng định, họ không mong muốn người bạn đời luôn "dậy sóng". Và, bạn thật khó lọt vào mắt xanh của chàng nếu, trước đó bạn đã có hành vi tình dục với một người đàn ông!



5. Người đàn ông ích kỷ. Họ tuyệt đối không chia sẻ những gì đã thuộc về mình. Kích động lòng đố kỵ ở họ là một sự thách thức, nên tránh.



6. Bản tính trời cho phái mày râu "nghiêng" về nhiều mối quan hệ tình dục. Người đàn ông không thể tin cậy khi họ thiếu năng lực tự kiềm chế. Ðây chính là "thói xấu" của đấng mày râu. Nếu bạn gái (bạn đời) "sao nhãng" vai trò giám sát, chắc chắn sẽ có "hành vi đáng tiếc" xảy ra!



7. Ðàn ông không quá dễ dàng tìm hiểu phụ nữ qua đàm thoại. Họ thuộc lớp người tiêu chuẩn, hay theo dõi, trọng thực chất. Nhiều lúc họ không rõ ẩn ý, không hiểu mục đích trò chuyện của phái liễu yếu đào tơ.

Ðàn ông họ quen lối giải quyết vấn đề thực tế. Chính vậy, bạn nên tỉnh táo, sáng suốt, dứt khoát khi đề xuất yêu cầu.



8. Ðàn ông kín đáo, tình cảm không dễ nói lên lời. Bạn chớ lầm tưởng đàn ông sợ hành vi thân mật. Chẳng qua họ không muốn hở "cái gót Asin" mà thôi. Họ kiên quyết không phải là người chồng yếu đuối, nhu nhược, vô năng. Dù họ có yêu bạn nồng nàn nhưng, thật khó bật thành lời "anh yêu em". Bạn hãy làm quen với việc làm và cách thể hiện tình cảm qua gương mặt của họ, để thấu hiểu tình yêu ở "người". Ðàn ông họ kín đáo hay chôn chặt tình cảm trong tim!



9. Các bậc trượng phu dốc toàn bộ tinh lực dồi dào, đương đầu với mọi thử thách để xây dựng tổ ấm gia đình. Người vợ lý tưởng trong con tim khối óc của người đàn ông là người phụ nữ trung thực, nhiệt tình, luôn cùng bạn đời đồng cam cộng khổ, vui buồn hoạn nạn có nhau.

Họ hy vọng người vợ luôn thuộc về mình, của mình, nhưng đừng làm họ bị phong tỏa bởi những nỗi buồn trăn trở. Họ mong muốn có cuộc sống phu thê đầm ấm, hài hòa, mỹ mãn.

"Gái có công, chồng chẳng phụ ". Ðức lang quân sẽ phấn đấu hết mình, tất cả chỉ dành cho bạn mà thôi!

:em36:

 

[sieumaux2]

Những mẩu chuyện cười lượm lặt được

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới.​

Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."​

 ​

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"​

----------------------------------------​

 ​

Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:​

-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.​

 ​

Anh người Pháp trả lời ngay:​

-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.​

-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.​

 ​

Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:​

-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.​

-Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.​

 ​

Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:​

-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.​

-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty​

 ​

----------------------------------​

 ​

Phân biệt chủng tộc.​

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra sửa chữa sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:​

- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.​

Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:​

- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?​

- À... ờ... một trái bom nguyên tử.​

- Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó là gì?​

- Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm.​

Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi:​

- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?​

 ​

--------------------------------------​

 ​

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:​

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10n ghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.​

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:​

- Còn hai ông kia đâu?​

- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, cònanh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìnUSD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.​

 ​

-------------------------------------------​

 ​

Một cô gái tóc vàng đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.​

 ​

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.​

 ​

Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!​

 ​

Từ Tin tức NSVN​

​

​

​

​