Vui vui vui ...... (Truyện cười - Khuyến cáo : con nít ko nên đọc ^^)

[maileminh]

Tuyển tập truyện cười thiếu nhi từ A-Z

Chàng nào vậy?​

AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?

AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!

AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy?

AD2: (bó tay)
_________________________________________

Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- Trời!!!
_________________________________

Đứa con vật chất​

Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.
______________________________________________

Phép lịch sự​

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!
______________________________________

Ngắm tranh​

MR: Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

AD: Vì sao?

MR: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...

AD: Thế còn đứng gần?

MR: Thấy toàn mụn trứng cá.

AD: Hả?!!...

________________________________

AD1: Tớ đã tìm thấy một nửa của mình rồi đấy.

AD2: Mừng cho bạn. Ngon lành chứ?

AD1: Dĩ nhiên.

AD2: Ðẹp trai, con nhà giàu, học giỏi phải không?

AD1: Một nửa cái bánh tớ tìm lại được trong cặp nhỏ em đó mà.

AD2: !?!

_______________________________________

Chuyện trong lớp học​

Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.

 

[maileminh]

Tuyển tập truyện cười thiếu nhi từ A-Z (phần tiếp)

Sợ gì mà không nhận​

Cô giáo kêu John lên hỏi bài:

- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?

- Dạ, thưa cô ... em không biết ạ.

- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!

Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:

- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?

- Thưa cô em không biết ạ!

Ông bố liền chồm tới bảo con:

- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
______________________

Mơ ước​

Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"
__________________

Nhân "tán" Loan:​

- Loan ơi, Loan à. Loan ăn cơm vàng cơm bạc nhà anh, chớ ăn cơm trắng nhà thằng Danh đó mà.

Loan trả lời:

- Nhân ơi, Nhân à! Loan đây thà ăn cơm trắng chứ ăn cơm vàng cơm bạc gãy răng tui sao cha!

(Nhân bỏ ý định).
_____________________

Danh từThầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?

Laure: Con bò.

Thầy: Rất tốt.

Thầy chỉ Jacques:

- Còn em hãy cho một danh từ khác.

Jacques đứng ngay dậy nói:

- Con bò khác ạ.
__________________

Thực tế phức tạp​

Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Làm gì mà con buồn thế?

- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!

- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.

- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào!

_________________________

Trong buổi lao động. Học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn đều mang hai viên, một bạn liền nói:

- Ân lười quá, mang được nỗi một viên gạch.

Ân liền cãi:

- Có bạn lười thì có.

Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:

- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.

 

[maileminh]

Tuyển tập truyện cười thiếu nhi từ A-Z (phần tiếp)

Lịch sự​

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

__________________

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
_____________________

Lời của nàng lẽ​

Một "áo dài" la em:

- Ngày nào tao cũng làm cho mày một ca sữa mà mày không uống. Tao uống mà mập lên là mày biết tay tao!
______________

Một "áo dài" chê em gái:

- Mày là con gái mà để nhà cửa bề bộn vậy đó hả? Tao đi chơi một chút, tao về mà nhà cửa chưa gọn thì mày chết với tao nghe chưa.
_________________

Một "áo dài" bực tức nói với đám bạn nữ trong lớp:

- Đôi khi đẹp cũng bất lợi! Chị Hai tao đó, hoa khôi của trường. Hôm chỉ thi đại học chẳng quay cóp gì được, vì bị mấy anh sinh viên giám thị nhìn chằm chằm hoài. Kết quả thi rớt, chỉ khóc hoài!
________________

Nội quy (và nội gián) ở một nhà trọ​

Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).

Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).

Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).

Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).

(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).

 

[maileminh]

Những câu truyện vui thiếu nhi còn nhìu lém từ tư em post hết còn đây:==>
Bài hát : Trích bài ba ngọn nến lung linh
Ba là da màu vàng, mẹ là da trắng xinh, con lại đen hết mình. Ba màu da linh tinh la là lá la la.... tan vỡ 1 gia đình. Ba là xúc xích bò, mẹ là xúc xích heo, con là xúc xích gà. Ba xúc xích ngon ngon la là lá la la... Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, mẹ là tên cướp đô, con là tên cướp tiền. Ba lên cướp lưu manh la là lá la la.... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình mẹ tình cha. Lung lay lung lay tội 1 mái nhà. Lung lay lung lay tình mẹ tình cha. Lung lay lung lay 2 tiếng ra ...... toà ! Hic

 

[vietanh2208]

Đúng là không có người bậy, chỉ có cái đầu bậy thôi !

:em14: trời ạ, ko có câu chuyện bậy mà chỉ có những cái đầu bậy bạ :em14:

típ này

TÂM SỰ CỦA 1 ĐỨA BÉ TRONG BỤNG MẸ

Bé ghét con quái vật trọc đầu

Chui vào nhà bé , đến là sâu

Thỉng thoảng nó phun ít nước bọt

Đôi khi nó rụng mấy sợi râu I

Cái mặt nó không hề có mắt mũi I

Có mồm nó có biết nói đâu ?

Chỉ biết mỗi đêm khi bé ngủ


Nó lại bò vào nằm rất lâu ... ( con gì vậy )

...

Bé hok muốn ở đây đâu

Suốt ngày chỉ muốn thò đầu chui ra

Chui ra để gặp mẹ cha



Cô dì , chú bác , ông bà thương yêu

Ông già dạy bảo bao điều

Điều hay lẽ phải , và nhiều thú vui

Trong này mất điện tối thui

Đàn bà hok có , cuộc đời như không ...

Suốt ngày bé chỉ có ước mong

Sớm ra tìm gái để mà đong

Làm trai hok thể thiếu gái gú

Lấy được vợ đẹp , thế là xong

Giàu có , đẹp trai đâu cần thiết

Ngu dốt cũng được , cũng bằng lòng

Cả đời chỉ mơ lấy được vợ

Mỗi đêm còn ...( ý ý )... ở trong phòng !!!

Mẹ ơi bé đang đếm từng ngày

Chờ đến ngày ấy , chui ra ngay

Cho bé còn được làm người nhớn

Cho bé được thấy những thứ hay


Tại sao giam giữ bé như thế

Vui buồn , cười khóc , chẳng ai hay !


Nhanh nhanh mẹ nhá , đẻ nhanh nhá

Bé còn hưởng thụ cuộc sống này

 

[banhmikem]

có 3 anh em trong bụng mẹ,nằm nói chuyện với nhau về cái tương lai xa xôi của chúng...
thằng 1 (nằm ở trong) : sau này,anh làm kĩ sư điện,anh mày sẽ thiết kế ra những loại bóng đèn sáng nhất cho bõ ghét ,chứ trong này,tao thấy tối tăm quá..!
thằng 2(nằm giữa) : còn sau này,tao làm kiến trúc sư,tao uất lắm,nằm trong này chật bõ mẹ...!
thẳng 3 (nằm ngoài) : dis mẹ,còn tao sau này,tao làm võ sư !!!
2 thằng kia tròn mắt nhìn nó : ơ,sao chú mày noob thế,làm võ sư để đi gặm cỏ mà ăn ah.
thằng kia nói giọng uất ức : dis,bọn mày nằm trong chả biết gì,tao nằm ngoài,đêm nào cũng có thằng thọc gậy vào óanh bố mày,bố mày ức lắm...


câu hỏi 1 : cái gì nhét vào thì khó,rút ra thì dễ.?
cảu hỏi 2 : cái gì đứng thì khép,nằm thì banh,sờ thì ướt ,hửi thì tanh ?

 

[maileminh]

Tuyển tập truyện cười thiếu nhi từ A-Z (phần tiếp)

Di truyền và hoàn cảnh​

Giáo sư y khoa: "Di truyền và hoàn cảnh có gì khác nhau?"

Sinh viên: "Nếu con giống bố thì đó là di truyền."

Giáo sư: "Tốt lắm, nói tiếp."

Sinh viên: "Nếu con giống người hàng xóm thì đó là hoàn cảnh."

Giáo sư: "???"
_____________________
Thầy giáo:

"Em A, em thích làm gì mai sau?"

Học sinh A:

"Em muốn làm một nhà từ thiện."

Thầy giáo:

"Tư tưởng vĩ đại thật! Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại sao em mơ ước thế?"

Học sinh A:

"Vì nhà từ thiện là một người hết sức giàu có, giàu đến nỗi có thể nhắm mắt vung tiền khắp nơi."
__________________

Câu tục ngữ lạc hậu​

Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:

- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...

Cô giáo và cả lớp: Xỉu
_________________

Tưởng chỉ học một ngày là xong​

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:

- Sao, đi học có gì hay không con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...

- Tại sao con lại nghĩ như vậy?

- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.
_______________

Thế mới tài​

Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:

- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

______________________
Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:

- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?

- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!

 

[trthths]

Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn". Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". Típ đó ông đến tìm Bill Gate:"Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói:"Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha:"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate:"Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha:"Nhưng con tui là con rể Bill Gate" - "Thế thi ok!" - Cha già number 1

 

[vietanh2208]

Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo

:em14: ko có câu chuyện bậy mà chỉ có những cái đầu bậy bạ :em14:

 

[vietanh2208]

Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc Ặc

thấy Yugi ặc lại nhớ đến cái chuyện ẶC CÁI XxX(tự hiểu nhé)
Típ này
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

Típ nữa
Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác. Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà: - Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu? - Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm! - !??

 

[vietanh2208]

Hồi 4
Lưu Bị phó việc cho Thừa Tướng,
Khổng Minh chiêu mộ thêm anh hùng.

Trở lại với nhân vật chính của chúng ta-Lượng "Khủng Long", dù đã được Lưu Bị răn đe về một hình phạt vô cùng tàn khốc nếu đi làm trễ, nhưng cố tật lề mề của một sinh viên vẫn ám vào vị Thừa Tướng này. Hớt hơ hớt hải chạy đến công ty, Lượng kinh hoàng khi nhìn thấy Lưu Bị đang khoanh tay đứng đó, mặt lạnh như tiền.

_"Lượng, đến trễ 5 tiếng, phạt hít đất 10 cái!"-Lưu Bị tàn nhẫn.

_"Khôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôông !!!!"-Lượng thét lên rồi hộc máu ngã xuống, bất tỉnh hồi lâu.

Khi tỉnh dậy thấy mình đang nằm trong Long Sàng, Lưu Bị ngồi đút thuốc trừ sâu cho mình uống. Lượng cảm động:

_"Bệ hạ..."

Lưu Bị ân cần:

_"Thừa tướng, thừa tuớng đã khỏe chưa?"

Lượng rưng rưng:

_"Nhờ hồng phúc của bệ hạ, thần đã khỏe như lực sĩ..."

Lưu Bị sốt sắng:

_"Thật không???"

Lượng đáp:

_"Thật"

_"Vậy thì ra hít đất 10 cái cho tao!"-Lưu Bị xách tai Lượng lẳng ra ngoài sân.

Lượng hì hục hít đất, miệng chửi toáng lên:

_"Đồ chết tiệt, đồ lừa đảo, đồ dog...!!!!!"

Sau khi đã hoàn thành màn thể dục buổi trưa, Lượng mồ hôi mồ kê nhễ nhại đi vô phòng họp.Hôm nay Lưu Bị cần "nói chuyện phải quấy" với Ngũ Hổ Tướng và Thừa Tướng về vấn 1 vấn đề quan trọng. Vậy mà bọn Hổ xổng chuồng đi đâu hết để lại Bị với Lượng ngồi run lập cập trong phòng máy lạnh âm 10 độ C. Bị thều thào:

_"Lượng, đi...kiếm...tụi...nó...về...cho...tao!"

Lượng vòng 2 tay ôm lấy bộ ngực ròm:

_"Dạ, nhưng...tại...sao...bệ...hạ...không...vặ n...nhỏ...máy...lạnh...lại!"

Bị quát nhỏ:

_"Không...tắt...được, không...vặn...được, mấy...thằng...điện...lực...hack...máy... lạnh...của...tao...rồi!"

Lượng lạnh cóng người nhưng vẫn cố gắng hỏi:

_"Nó...làm...thế...để...được...cái...c hết...tiệt...gì?"

Bị đáp trong run rẩy:

_"Tại...tao...không...chịu...trả...tiền.. .điện....Hờ...hờ...hờ..."

Lượng run rẩy:

_"O...K..., nhưng...thần...không...biết...mặt...tụi. ..nó."

Lưu Bị đáp:

_"Lệnh...truy...nã...dán...đầy...đường. ..,cứ...theo...đó...mà...tìm...hờ...hờ.. .lạnh quá!!!"

Lượng nghe tới đó liền phóng như bay ra đường, không phải vì có tinh thần trách nhiệm cao trong công việc, mà do...

_"Lạnh đếch chịu được!"

Sau một hồi thuê xe ôm đi vòng vòng Thành Đô, tay cầm theo tờ lệnh truy nã bị vẽ bậy, theo thông tin tình báo ,Lượng cũng đã phát hiện ra Năm Anh Em Siêu Nhân đang ngồi cắm rễ trong quán net gần bãi rác thành phố. Lượng sau khi trả tiền sặc gạch cho cuốc xe ôm, lò dò bước vô quán net. Ấn tượng đầu tiên là phát hiện Hoàng Trung đang chat với bạn gái, tay lướt phím nhanh như điện; ấn tượng tiếp theo là Quan Vũ một tay cầm ổ bánh mì, tay còn lại hì hục bơm mana cho nhân vật Sieu_Xayda_Guan_Yu trong MU; kế đến là Triệu Vân đang nằm dài ra ghế sau một đêm miệt mài du hành với Võ Lâm Truyền Kỳ; tiếp đó là Mã Siêu, với bộ mặt đờ đẫn như lên đồng-hậu quả sau nhiều ngày quên ngủ-đang ra sức cày Hiệp Khách Giang Hồ; cuối cùng là Trương Phi đang giật lắc điên cuồng với những bản nhạc tù trong Audition!

Lượng thất vọng thở dài một tiếng thật não ruột:

_"Hết máy rồi!"(???)

Nhưng vẫn không quên nhiệm vụ, thấy Quan Vũ là người chững chạc nhất, Lượng xáp lại gần, gọi:

_"Mr.Guan Yu, Mr.Guan Yu."

Quan Vũ cằn nhằn:

_"Tên thất phu to gan, dám quấy rầy lão gia luyện Level ah!"

Nói đoạn tống cho Thừa tướng một cú gẫy hết hàm răng. Thừa tướng đau quá ngã lăn ra đất kêu cha khóc mẹ om sòm:

_"Ối giồi ôi, nó đấm tôi dzăng môi lẫn lộn dzồi!..."

Sau một hồi thấy không ai thèm đỡ mình dậy, Lượng quê quá, nhặt răng gắn vô rồi đứng lên nói tiếp giọng thểu não:

_"Ngài không về sớm, Lưu Hoàng Đế chết mất."

Quan Vũ nghe vậy, không thờ ơ nữa, quay lại há hốc mồm:

_"Anh ta...anh ta...sắp chết ah?"

Lượng giả vờ ngậm ngùi, chậm nước mắt, rồi nói tiếp:

_"Phải, anh ngài đang bị sốt rét cấp tính, nếu không đưa vào bệnh viện thì có khi hy sinh chứ chẳng chơi..."

Quan Vũ nghe thấy thế, liền đứng bật dậy, kêu 4 Hổ còn lại lập tức đón xe ôm quay về. Đến nơi, thấy Lưu Bị đang ngồi ngắc ngoải trong phòng máy lạnh (Không ngờ Lượng nói chơi mà thành thật!!!) Quan Vũ chạy lại lay mạnh:

_"Anh ơi! Anh có làm sao không!!?"

Lưu Bị hé mắt:

_"Chú...Vũ...đấy...ah? Anh..."-Lưu Bị thều thào-"Anh...lạnh...wớ...khụ...khụ!"

Quan Vũ trách:

_"Sao anh già rồi mà còn NGU thế! Khi không ở trong này cho thành thịt đông!"

Lưu Bị nói:

__"Tác...phong...của...một...người...lãnh ...đạo...không...cho...phép anh...rời...khỏi...phòng...họp...khi...chư a...xong...việc...Hờ...hờ."

Quan Vũ lo lắng hỏi:

_"Anh...anh...sắp toi rồi hả?"

Lưu Bị không nói gì (Có lẽ vì cứng hàm rồi, âm 10 độ C mà lị!). Quan Vũ thấy vậy, ghé tai hỏi nhỏ:

_"Anh viết di chúc chia tài sản chưa? Nếu chưa thì em sẽ cứu anh, còn nếu rồi thì em sẽ mãi mãi...tưởng nhớ đến anh!"

Lưu Bị hoảng quá, bèn lắc đầu lia lịa. Thế là A lê hấp, Quan Vũ không chần chừ, thuê ngay xe xích lô cáng Lưu Bị đến bệnh viện thú y để điều trị dài hạn. Trước khi Lưu Bị lên đường, Quan Vũ bịn rịn nắm tay, nước mắt tuôn như mưa:

_"Lỡ anh có mệnh hệ gì thì nhớ viết di chúc chia cho em nhiều nhiều nha anh!"(!!!)

Lưu Bị đi rồi. Quyền lực vào tay Gia Cát Lượng, từ đây Đại Thừa Tướng mặc sức tung hoành. Nối tiếp cuộc họp đang dang dở của Lưu Bị trước đây, cùng với sự góp mặt đầy đủ của Ngũ Hổ Tướng (Ai hoạt động năng nổ sẽ được lắp máy tính nối mạng ADSL trong phòng ngủ.). Cuộc họp bắt đầu, Lượng tằng hắng hai ba phát rồi nói:

_"Hiện nay nước ta đang thiếu nhân tài trầm trọng, chỉ có mình tao không là chưa đủ (!!!), vì vậy tao muốn tuyển thêm nhân viên dưới quyền mình để sai bảo trong cuộc chiến sắp tới đây. Ai có biện pháp gì không?"

Mã Siêu hăng hái:

_"Đến trường cai nghiện mà tìm!"(??!)

Lượng gật gù:

_"Một ý kiến hay, vì những con người cai nghiện là những con người có ý chí!(!!!)"

Mã Siêu trình bày:

_"Người ta thường nói nghiện có 3 bước: từ thuốc lá đá qua thuốc lào, từ thuốc lào lao qua thuốc phiện, từ thuốc phiện nghiện qua thuốc lắc. Vì vậy những người nào mà cai nghiện thành công thì phải có một bản lĩnh rất cao cường và một tinh thần chắc như cua gạch, đó mới chính là nhân tài thời nay. Xin hết!"

Tiếng vỗ tay rào rào vang lên, Mã Siêu giơ tay ra đón nhận rồi ngồi bệt xuống. Nhưng Triệu Vân phản bác:

_"Tao phản đối! Nước ta mà cai nghiện được mới loạ, sáng nay tao đi thu thập tài liệu từ bệnh viện nhi đồng xã thì được biết trong 1000 trẻ em đi cai nghiện hiện nay thì đã có 998 em...tái nghiện thành công!"

Lượng đập bàn:

_"Phản đối không có hiệu lực, xin luật sư bào chữa ngồi xuống cho!(!!!), còn 2 người nữa anh vứt đi đâu! Mau mau đưa cho tôi profile của 2 người đó!"

Trương Phi nhanh nhảu trình lên:

_"Đây, đây, đại ca cứ ngồi mà ngâm cứu!"

Lượng liếc sơ qua tập hồ sơ thứ nhất:

_Ngụy Diên, 4 tuổi, trùm nhà trẻ Hương Sen, vì nghịch ngợm hút trộm thuốc phiện của cô giáo nên mới mắc, từng gây ra một vụ trấn lột kinh hoàng để có tiền hút chích khi lấy của các bạn học 1 xu 200, 1 xu 500 và một số vật dụng linh tinh khác, ước tính tổng giá trị thiệt hại lên tới 2000 đồng, bị Interpol truy nã và bắt vào trường cai nghiện.

Rồi đảo mắt sang tập hồ sơ thứ hai:

_Khương Duy, 3 tuổi, gây chấn động dư luận khi tổ chức một nhóm trẻ em chuyên sử dụng xe ba bánh phân khối lớn tập kích các trường mầm non, tổng cộng chúng đã cướp đi hàng chục con rô bốt, hàng trăm con gấu bông, hàng nghìn cây kẹo mút để kiếm tiền hút sách, mặc dù đã bị các chiến sĩ công an bắn súng nước cảnh cáo nhưng chúng vẫn ngoan cố chạy trốn, dù vậy lưới trời lồng lộng, cuối cùng chúng đã bị tóm gọn khi đang đạp xe đi dạo. (!!!)

Lượng gục gặc, vẻ hài lòng hiện rõ trên khuôn mặt nham hiểm vốn có:

_"Hai thằng nhỏ này ngộ đó,I like them, Hoàng Trung, Quan Vũ, nãy giờ ngồi im như thóc, mau đi gô cổ chúng lôi về đây cho ta."(Sao giống bắt cóc quá!!!)
PS:ai thix đọc típ truyện tranh HL ko để post cho

 

[Unicorn9x]

Có anh chàng nọ, đi nghỉ hè.....một bữa đẹp trời, anh đi ngang qua một bãi biển không có một bóng người. Thấy nóng quá, anh dừng xe lại....cởi hết quần áo bỏ trên bờ, chạy xuống biển tắm

Một lúc sau, không biết ở đâu, có 3 cô gái từ xa đi tới...thấy vậy, anh vội chạy lên bờ lấy quần áo mặc, nhưng mới cầm được cái áo với cái khăn thì 3 cô gái đã đứng sat bên, anh vội đứng...im, làm tượng.

3 cô thấy giữa biển mà có bức tượng...tò mò...tò mò

cô thứ nhất...thấy cái lưng bức tượng đẹp quá...bám lên đó chơi...5' sau,rớt cái áo xuống, cô nói: "cảm ơn thượng đế đã cho con cái áo"

cô thứ hai....thấy tay bức tượng cũng đẹp quá...cầm tay bức tượng chơi...10' sau, rớt cái khăn, cô nói: "cảm ơn thượng đế đã cho con cái khăn"

Đến cô thứ ba....thấy cái "đó" của bức tượng...lạ quá, cầm vọc chơi....15' sau, cô nói "cảm ơn thượng đế đã cho con...dầu gội..."

 

[kanashi]

1 cô gái ngồi than thân trách phận mình với người bạn của cô ấy : cô gái nói : nhà mình lúc trước nghèo lắm bạn ạ ,mỗi buổi sáng khi gà chưa gáy thì ba mình đão phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương.trưa anh em mình bùn wá muốn chơi nhảy dây nhưng lại ko có tiền mua dây thun đành phải lấy dây chuyền thắt làm dây thun mà chơi . buổi tối trong khi mọi người ăn kơm xum vầy gia đình thì anh em mình phải lặn lội ra đường mặc trời mưa gió để lụm dây thun về cột đôla . bum bum cheo cheo

 

[Unicorn9x]

Con gái IT nói về tốc độ chip

Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt lấy chồng. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:

Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)!

Cô gái thứ hai: Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium!

Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!

Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.

Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.

Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.

 

[hatake_anbu]

Cái bài Gia Cát Lượng hay kinh. Anh Việt Anh lấy ở đâu dzậy, cho em đê, ko thì post típ cũng đc.

1/ Cô giáo bảo:
- Em hãy thêm các từ ngữ vào dãy số "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" để thành 1 câu có nghĩa.
Một thằng học sinh trả lời:
-Thưa cô, 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, ko quần áo.

2/Anh chàng nọ làm quen được với 1 cô gái xinh đẹp, mời cô ta đi ăn tối và gợi ý rằng sau đó cô ta có thể về nhà mình và "uống 1 cốc sau chót"
- Tôi rất lấy làm tiếc vì tôi đã quyết định sẽ giữ trinh nguyên cho đến ngày gặp người đàn ông lí tưởng của đời mình.
- Giữ như thế thì khó lắm nhỉ.
- Vâng... Nhất là với chồng tôi.

3/Trong một cuộc khảo sát về mức độ thỏa mãn trong “sinh hoạt vợ chồng” ở một bang của nước Mỹ tổ chức gần đây, các chuyên gia đã thăm dò ý kiến của hàng nghìn người vợ.

Nội dung xoay quanh vấn đề “Người chồng phải làm thế nào để có thể nâng cao chất lượng của việc sinh hoạt phòng the”?

Các bà vợ có nhiều quan điểm rất khác nhau, thậm chí có nhiều ý kiến trái ngược. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại những quan điểm đó thì có ba điểm được các bà vợ hay nhắc tới nhất là:

- Chậm lại!

- Lúc “sinh hoạt” không được bàn luận xem đội nào vô địch giải bóng rổ năm tới!

- Và đặc biệt là: Phải... gọi đúng tên vợ!!!

4/Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.


Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

 

[hatake_anbu]

1/Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
2/Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:

- Cảm ơn anh đã giúp tôi!

Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:

- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?

Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:

- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao

3/- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.
Một người vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn.

- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - hãy kể đầu cua tai nheo cho tôi nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh...

- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...

- Cũng... khó thật!!!

4/Giám đốc nhà máy cơ khí đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn "Thiên Đường 24 Giờ". Chợt nhận được điện thoại từ tay trợ lý:
- Thưa anh... Báo cáo anh...
- Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi.
- Báo cáo anh, chị nhà đã biết anh đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng anh đang làm gì ở đấy?
- Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy đến dự không hợp đâu, và nó cũng sắp hết giờ rồi!


5/Từ khi Eva xuất hiện, Adam chẳng chịu làm ăn gì cả, suốt ngày ve vãn xung quanh, chờ lá nho của nàng... héo để tặng nàng... cái lá thông.
Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:

- Ôi Eva, em thật xinh đẹp...

- Làn da của em thật mịn màng...

- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...

- Đôi chân của em mới dài làm sao...

Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:

- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!

Adam giọng ráo hoảnh:

- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!

6/Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...”.
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!

- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...

- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?

- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

 

[barcano1]

Một người đàn ông nhận được "Đơn khiếu nại" có nội dung như sau
Gửi Ông chủ,
Tôi, của quý của ông, đề nghị ông phải xem xét tăng lương cho tôi vì những lý do sau:
Tôi luôn phải hoạt động.
Tôi làm việc ở độ sâu nguy hiểm.
Tôi luôn lao đầu vào trước bất kể chỗ đó là chỗ nào và công việc là gì.
Tôi thường xuyên phải làm việc vào kỳ nghỉ cuối tuần hoặc ngày lễ.
Tôi phải làm việc trong một môi trường tồi tệ.
Tôi làm việc ở nơi không có ánh sáng và điều kiện làm việc thiếu thốn.
Nơi tôi làm có nhiệt độ cao.
Kết luận: Công việc này có thể khiến tôi mệt mỏi, bệnh tật. Vậy cần phải tăng lương cho tôi

Ngày hôm sau, Ông chủ có thư trả lời
Gửi vật mà tôi yêu quý,
Sau khi nghiên cứu những đề nghị của cậu, tôi quyết định từ chối đơn khiếu nại của cậu vì những lý do sau:
Cậu không bao giờ phải làm việc đúng 8h liên tục 1 ngày.
Cậu thường ngủ quên ngay sau ca làm việc.
Cậu thường không tuân thủ đúng những gì tôi muốn, "trên bảo dưới không nghe".
Cậu thường không làm việc tại đúng nơi quy định mà thường lang thang tới nhiều nơi khác.
Tôi thường phải mất công "khởi động" cậu trước khi cậu có thể làm việc được.
Cậu thường biến nơi làm việc thành "bãi chiến trường" mỗi khi xong 1 việc.
Cậu thường lười mang đồ "bảo hộ lao động".
Cậu sẽ nghỉ việc khi tôi 65 tuổi, vậy những năm còn lại tôi biết làm sao?
Cậu không chịu được việc tăng ca liên tục.
Đôi lúc cậu còn bỏ chạy khỏi chỗ làm trước khi xong việc.
Và nếu những lý do trên chưa đủ thỏa mãn cậu, tôi còn nghe báo cáo là cậu còn thường xuyên tự ý mang theo đến chỗ làm 2 đùm tròn tròn rất khả nghi.
---------------------
Miễn bình luận

 

[espeon]

Có 1 anh kĩ sư phải đi làm từ sáng sớm đến tối khuya mới về nên sợ ở nhà cô vợ xinh đẹp tí tởn nên anh thiết kế 1 cái máy cưa đặc biệt lắp vào "chỗ ấy" của cô vợ, chỉ mình anh có thể tháo ra đc. Một buổi sáng nọ, anh đi làm rồi giữa chừng quay lại núp ở bụi cây cạnh cửa ra vào xem xét...
....1 anh nhân viên bưu điện đến bấm chuông..........lúc sau chạy ra ôm bàn tay đầy máu.....
....1 anh giao thức ăn đến bấm chuông.......lúc sau ôm ch*m đấy máu chạy ra....
.......ông hàng xóm đi sang bấm chuông.......lúc sau thanh thản đi ra mà ko hề thấy máu me gì hết.
Anh kia nhảy vội ra khỏi bụi cây, chạy đến bắt tay ông hàng xóm:
- Tôi thật khâm phục ông, vợ tôi như vậy mà ông không hề có ý đồ đen tối.
Ông hàng xóm:
- Ứt ưỡi ồi....(đứt lưỡi rồi)

 

[Nobita!]

Người vợ nửa đêm thức dậy, bắt gặp người chồng đang ngồi suy tư bên cốc cà phê, mắt nhìn ra xa xăm. Người vợ thấy vậy bèn tiến lại ân cần hỏi han:
"Anh yêu, có chuyện gì khiến anh phải suy nghĩ vậy?"
Người chồng trả lời: "Em còn nhớ cái ngày bố em bắt gặp chúng mình đang yêu nhau lần đầu tiên chứ?"
"Tất nhiên là em nhớ". người vợ đáp.
"Và em cũng nhớ bố em lúc đó đã rút súng chĩa vào mặt anh và đe dọa "Mày chọn lấy con tao hay là 20 năm tù" chứ?"
"Vâng".
"Em biết không, đáng lẽ hôm nay là ngày anh được ra tù rồi đấy", người chồng trầm ngâm kết thúc.

 

[Unicorn9x]

chảnh có hạng!!!@@
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái "bẫy chuột". Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại nokia N95 ra... aloo... mèo à?.... Cafe Ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ